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如果没有自我净化的决心，一直渴望的个人“自由”，乃至在生活中艺术化的自我放逐，不过是无聊的自悲自怜，是逃避为人责任的借口。心中长鸣的喟叹，并非我个人独有，而是每一个人心中与生俱来的悲歌。若只是廉价的自我感动，在这茫茫人海中毫无意义，在这缄默的天地间更没有任何价值。

我住的地方没有空调和暖气，七八月份，把冰袋泡在脸盆的水里，用风扇把凉气吹过来。不知道有没有用，每天仍然浑身大汗。冬天则穿得很厚，实在太冷就烧水来泡脚。这些对我来说，都不是困难，只有剪辑本身才是。经常会遇到棘手的问题，不能一下子领悟，需要阅读、看片交互贯通，时间长了总能解决。

出矿山后，我开始觉得人生应该主动点。不管做什么，有什么困难，需要自己主动去明白它，那么心境就很不一样，不会有被蹂躏的感觉，要蹂躏也是自己蹂躏自己。

这样一个沉醉在精神世界里的人，他和他的生活本身就是一种艺术，至于笔画和音准是否精确，丝毫不影响作品的成色和价值。

先花一个月时间看素材，如何开始，却仍一头雾水。问朋友应该用什么剪辑工具，下载下来又不能用，反复的失败让我很焦虑。五月的一天，我硬着头皮去找卖电脑的小哥帮忙装软件，笔记本已买了一年多，不知道人家会是什么态度。没想到他非常热情。装好后，我请他教我基本操作，他笑了，说只会装不会用。建议我买书学习操作。我恍然大悟，收拾好电脑直奔海淀，买了两本FinalCut的教程，回家边学边剪。

我的审美、思维、习惯已被重构，这距离使我变成了家乡的旁观者。在不需要与生活角力之后，我有了新的视角去观望故乡的生活方式、人情、风物，美好的东西从一片琐碎中浮现了出来。我几乎是贪婪地把所看到的记录了下来。但照片毕竟只是瞬间的定格，没有时间流淌过程的印迹，因此我觉得十分有必要拍摄视频。恰好年底回家前，工作上需要添置相机，便顺理成章地买了有录影功能的机型。从二〇一三年春节开始，我在家的每一天都拍得很疯狂，什么都想摄下来。几

这期间，我也曾怀疑过。我是很容易自我怀疑的，不是怀疑能力，是怀疑自己的人生选择。我时常想，在这个世界里我究竟是一个什么样的存在。在过往的人生阅历里，并不能找到确切的答案。我喜欢表达，哪怕只是给自己。我觉得每个人的诞生都是随机且不可复制的，每个存在都有独特的价值，都应该有与世界相处的独特体验，都可以把这些体验表达出来。

漫天火烧云，我再没见过那么红的云，自己都要被那红光熔化了。原来世间还有如此美景，留它不住，也不可复制，多么让人怅惘。我由此感到光阴是可贵的。

开始意识到人和环境的关系，这改变了我拍摄的构想。带着超越日常表达的意识，我能够观察得更细致，更深入地了解父母身上那些普通人的光辉。我想做一部真正的电影献给父母。

我把耳机音量放大，借助音乐驱赶喧嚣中渐起的焦躁。隔绝人声后，心里瞬间腾出一片不被侵扰的私人空间，让自己得以从人群中抽离。一段接一段的音乐，似乎有了伸展的空间，逐渐从无形中托出视觉意味，情绪和情感变得有形有色，在脑海里，在隆隆作响的背景前，冉冉升起。