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越是喜欢上什么，一旦突然失去它，我的心就越为其悲涕。这样反反复复地，我还仍要忍耐这种苦楚不得不继续度过剩余的生命。这是多么残酷的事情。与其如此，不如干脆把我做成什么都不爱、没有人心徒有人形的样子……但是，现在，我仍然感激你。如果不是诞生在这个世界上，我就看不到铺在山冈上的草原。如果不是被装上了心，我就不能享受眺望鸟巢的喜悦，也就不可能在喝了苦咖啡后咧嘴。与这个世界的闪光点相逢，是多么值得的事情。这样想来，就连内心

因为我想，这样一来，那个人一定会躲进衣橱里面

“不对，不对，我真的收进去了，我是说真的！我想应该有人事先把血液从皮箱里取走了，因为要让你无法输血，才能确实地杀掉你呀。”“你真的把东西收进去了吗……”

但我幼小的心灵很清楚，这一切不可能一直这样持续下去的，迟早我非得选择其中一边的世界不可。这件事一直存在我心中的某个角落。

听到这番话，我顿时恍然大悟。因为他实在太常把针戳进我手臂抽血，次数频繁到我还以为他是不是偷我的血去卖，

这些昏暗、阴森的方形房间把我们一个一个地隔了开来，在我们品足了孤独之后，又来取我们的性命。这些房间就像一座灵魂的牢房。它们让我们体会到了未曾看过、未曾体验过的真正的孤独，还告诉我们我们已经没有未来，活着已经没有任何意义。可能是由于没看到那个人的样子吧，我感到没来由地恶心。我和姐姐会被那个人杀死吗？只有在被杀之前才能清楚地看到他的样子。从这一点上讲，那个人就是死神。我和姐姐，还有其他人，都被关进了他设计的绝对规则

那个七号房的憔悴女人说每天只要时间一到，就会有尸体从上游流下来，但是在这里被关了好几天的上游房间里的人却都说没看过。真搞不懂。

孩子还小的时候本是应该比较间接、婉转地表达对他的厌恶的。我喜欢她，发自内心。可是这已经是十秒前的事情了。

你这么说真是不好意思。”

太过分了！我心里喊道