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同事之间最难的不是合作，是在“竞争”和“配合”两种模式之间来回切换时，不留痕迹地掩饰切换动作本身。

人很难被自己完全不认同的观点激怒，那些让你暴跳如雷的，通常是你不愿承认自己内心有一丝认同的东西。

别人借钱时你犹豫的瞬间，那个犹豫本身就已经是答案；真正想借的人不需要犹豫，你需要犹豫的人不值得借。

所谓“没感觉”，通常不是对方真的没有任何吸引力，而是他没能进入你那套高度个人化的、由过往经历编码过的情感触发程序。

分手后念念不忘，很多时候不是因为还爱着那个人，而是无法接受自己版本的故事，在对方那里被草草划掉了结局。

当你在一个群体里急于找到同盟时，最容易犯的错误就是把对方暂时的附和当成立场一致，把吐槽的共鸣当成三观契合。

社交中那些微小的冷场，你记得比对方久得多——因为每个人都在忙着当自己人生的主角，没空给你配那么多戏。

一段关系里，总想着“赢了这次争论”的人，往往在不知不觉中输掉整段关系。

每次你劝自己“就熬这一次夜”，其实是在跟明天的自己签订一份高利贷，利息是第二天的判断力、耐心和情绪稳定。

人喜欢把复杂决策简化为二元选择，不是因为世界非黑即白，而是因为“我做了我能做的一切”这个结论能缓解不确定性带来的焦虑。

大凡君子与君子，以同道为朋；小人与小人，以同利为朋。此自然之理也。