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在争论中率先进行人身攻击的人，通常不是因为愤怒，而是因为他的论据储备已经见底，攻击对手是他最后的资源。

你之所以在某些关系中感到“被消耗”，是因为对方把这关系当成充电宝，而你把自己活成了墙上的插座。

如果你想说服一群人，不要直接反驳他们的集体信念，而是给一个台阶：“考虑到新的信息，一个理性的人完全可能改变看法”，这是为投降准备的体面出口。

争论赢了道理却输了关系，多半是因为你赢的方式让对方丢了面子。

这件事最坏能坏到什么程度这个问题，把焦虑具象化之后，你会发现95%的"最坏情况"其实是可以承受的。焦虑在模糊中膨胀，在具体中缩水。

当你觉得"所有人都针对我"的时候，大概率是你最近太关注自己了。世界很忙，没有多余精力围绕一个人转。意识到这一点，紧绷感就松了。

你特别讨厌一个人，有时不是因为对方真的多糟糕，而是因为他身上恰好有你压抑已久、不敢表达的那部分特质。他替你活出了你禁止自己活出的样子。

当你陷入纠结时，问自己一个问题：“如果我只能选一个最在乎的价值，那会是什么？”大部分纠结不是选项之间平手，而是你没搞清自己到底要什么。

当你觉得“这件事怎么又发生在我身上”，试着找找自己在这件事里扮演了什么角色。不是自我责备，是找到你能够改变的那个环节。

自我感动式的付出，往往是为了换取道德上的特权。

但作为表演的人，可不是抱怨的时候，要表演的话就好好表演给大家看！