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一个人讲自己过去的苦难时，如果每个版本都一模一样，那他已经把苦难变成了身份。

你在争论中拼命证明自己是对的，不是因为真理重要，而是因为一旦承认错了，你维护了多年的那个“聪明人”自我形象就碎了。

你面试失败，不一定是你不够格，而是对方在面试前就已经有了一个倾向性的画像，你只是在无意中没能打破那个画像。

你错过了一个好机会，不要把它当作不可挽回的损失，而要当作你为未来识别同等机会积累了一份无法复制的样本数据库。

真正的自信不是相信自己会成功，而是相信失败了也扛不住。

人们评价一件事“值不值得”，不是根据你付出了多少，而是根据他们看见你得到了什么。

你能给别人的最好的东西，有时候不是慷慨，而是让别人觉得他们在你面前不是个累赘。

别人对你生气，不一定是因为你错了，也可能是因为你做的事打破了他原有的认知框架。认知失调的痛苦常常被误认为是愤怒。

一个人说“我尽量”，通常不是承诺，而是一种听起来体面的拒绝。真正的承诺会包含具体的时间和动作，而不是一个模糊的态度。

最有效的安慰不是给建议，而是让对方知道他被听见了。

第一种反驳—关于玛丽·贝丝·怀特海的同意是否真正地出于自愿—引发了一个与条件有关问题，即人们在哪些条件下做出选择。它认为只有当我们并没有被过分地压迫（如对金钱的需要），并且我们合理地、完整地掌握了备选项的信息时，我们才能行使自由选择的权利。