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我生活在一种对大小事情都过分执着的谬误中，因此我无法在其中得到慰藉和高光。雨下了那么多日，它没有弄湿过我，是我心底在雨季，我自己弄湿了我自己。我再不要做一个河童了，我不会永远沉在河底，雨季终将过去。

真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么即使我们不死，也在天堂里了。

艺术的东西，排队看是不成的，那份后面人的压力和等待，无法使人静下来徘徊。更不能使人近观、远视、左看、右看，只因脱了队就回不去。

我喜欢用我的方式过自由自在的日子，虽然我自己也不确信我活得有多好。

真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观地来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。

我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。

其实，再度出国一直是我的心愿，我是一个浪子，我喜欢这个花花世界。随着年岁的增长，越觉得生命的短促，就因为它是那么的短暂，我们要做的事，实在是太多了。回台三年，我有过许多幸福的日子，也遭遇到许多不可言喻的伤痛和挫折，过去几年国外的教育养成了我刚强而不柔弱的个性。我想在我身心都慢慢在恢复的情况下，我该有勇气再度离开亲人，面对自己绝对的孤独，出外去建立新的生活了。

他还是懂我的，他还是了解我的。总固执地相信，那双眼神里的冷淡，是另有信息的。也是在夜间要祈祷了才能安心睡觉的，那个哀求，仍是一色一样。有一次反反复复的请愿，说着说着，竟然忘了词，心里突然浮上了一种跟自己那么遥远的无能为力和悲哀。

一个人的过去，就像圣经上雅各的天梯一样，踏一步决不能上升到天国去。而人的过程，也是要一格一格地爬着梯子，才能到了某种高度。在那个高度上，满江风月，青山绿水，尽入眼前。

起码我个人大约得钉在书桌前十小时。一天上课加夜读的时间大的在十六七个钟点以上。当然，是极为用功的那种。别的同学念语文目的不及我来得沉重，而我是依靠父亲伏案工作来读书的孩子。在这种压力之下，心里急着一个交代，而且，内心也是好强的人，不在班上拿第二。每一堂课和作业一定要得满分，才能叫自己歉疚感少一些。

在那几天生吞活剥的急切求知里，我将自己累得虚脱，而我的心，我的欢喜，我的兴奋，是胀饱了风的帆船——原来我不寂寞，世上有那么多似曾相识的灵魂啊！

我就像个变态偷窥狂，只是我偷窥的是朋友之间的友谊。