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人通常不是被巨大的困难绊倒的，而是被“差不多就行了”这种微小的妥协一点一点拖垮的。

在亲密关系里追着问“你是不是生气了”，本身就是一种隐性的情绪绑架，它在说“你必须马上处理我的焦虑”。

争论中先让步的那个人，往往掌握着关系的主动权。

人一旦为失败找好了理由，就会停止为成功寻找方法。

你很在意自己是否“有趣”，但人际吸引力的核心不是“有趣”，而是“让对方觉得和你在一起时，他很有趣”。人最着迷的是自己。

大多数人口中的“我没时间”，翻译过来其实是“这件事在我要么赚钱、要么赚面子、要么赚快乐的排序里，还没排上号”。

当你觉得“这件事怎么又发生在我身上”，试着找找自己在这件事里扮演了什么角色。不是自我责备，是找到你能够改变的那个环节。

人们往往高估了别人的幸福，又低估了自己的幸运。

越是说自己没选择的人，越可能早就选择了不承担后果。

当一个人说“我不在乎”的时候，他通常已经在乎了很久。

唯有真心行善的人，才会有针对地、耐心地设计行善方式，不仅让受者不会自惭形秽，而且还激发受者心中的骄傲。