说不出什麽担心或想念的话,现实里的关系还禁不住如此厚重的表达,长期因不可见人的难堪内在,在被拒绝之前把全世界的人类都拒绝在外,逃开所有人与人深入的关系,连爱我的人都被我“盲入坠海”般疯狂踩扁。

至柔喝酒哈著喉咙，又学小瘪三抽烟的样子逼我笑，突然严肃地对我说：“拉子，我一直记得很久以前你对我说的一句话，你说，健康的人才有资格谈恋爱，把爱情拿来治病只会病得更严重，我很清楚我正是拿爱情在治病，百战百败，可是就无法甩脱这个方法，我可能永远达不到你说的那个方法。”“这种东西对我而言太容易来了，你可能难以理解，在我的周围男人女人都要我，不要比要更麻烦更费力，每次跟了一个人后，我心里仿佛有本帐本盘算

眼睛，也是支点，把我整具骷髅骨架撑起来，渴望睡进去她海洋般的眼。这个象征此后分分秒秒烧烤着我。眼睛支撑起我与世界之间的桥。红字般的罪孽与摒弃的印记，海洋的渴望。

一直到此刻我仍然不真的明瞭那種恐懼感，它到底來自哪里？卻受著奇怪性欲的壓迫與恐嚇度過青春期和大學時代的一半。我安慰自己，我是無辜的，恐懼感是自生在我體內，我並沒有伸出手搬它進來，或參與塑造自己的工程，幫助形成這個恐懼感蔓生的我。但我的生命就是這樣，成長的血肉是攪拌著恐懼的混凝土，從對根本自己和性欲的恐懼，恐懼攪纏恐懼……，變成對整個活下去恐懼的怪獸，自覺必須穴居，以免在人前現出原形。

一個「原型」的女人，如高蜂冰寒地凍瀕死之際升起最美的幻覺般，潛進我的現實又逸出。我相信這就是人生絕美的「原型」，如此相信四年。花去全部對生命最勇敢也最誠實的大學時代，只相信這件事。

揮動殘忍的斧頭--對生命殘忍、對自己殘忍、對別人殘忍。這是符合動物本能、倫理學、美學、形上學，四位一體的支點。二十歲逗點。

我是一个会爱女人的女人。眼泪汨汨泉源，像蛋蜜涂满脸。时间浸在眼泪里。全世界都爱我，没有用，自己恨自己。人类把刺刀插进婴儿的胸脯，父亲生下女儿又把她拖进厕所强暴，没有双脚的侏儒趴在天桥上供人照相然后活下去，精神病院里天生没办法控制脑袋的人受着幻觉、自杀欲望的折磨。世界怎么能这么残忍，一个人还那么小，却必须体会到莫名其妙的感觉：“你早已被世界抛弃”，强迫把“你活着就是罪恶”的判刑塞给他。然后世界以原来的面目运转宛如没

在你的未来，我想告诉你：打破任何我让你产生的想像，努力去爱一个人，但不要过份爱一个人，适度地爱，也不能完全不爱，那种爱足够让你知道在现实里怎样做对他才是好的，那种爱足够让你有动力竭尽所能善待对方我不可能永远拥有一件美的东西，甚至记忆也不能，即使我再爱它。就是因为美有它的自然生命

坐再公車的尾端，隔著走道，我和水伶分坐兩邊各缺外側的位置。十ニ月的寒氣霧濕車內緊閉的窗牆，台北傍晚早已被漆黑吞食的六點，車緩速在和平東路上移行，盆地形的城裡上緣，天邊交界的底層，熨著纖維狀的橙紅，環成光耀的色層，被神異性的自然視景所震撼的幸福，流離在窗前，流向車後車流里。疲憊沈默的人，站滿走道，茫然木立的，低頭癱靠座位旁的，隔著乘客間外套的隙縫，我小心地望穿她以壓平激動不帶特殊情感的表情。「你有沒有看到窗外？

残忍其实是像仁慈一样，真实地存在这个世界上，恶也和善具有同等的地位，残忍和恶只是自然，它们对这个世界掌握一半的有用和有力。所以关于命运的残忍，我只要更加残忍，就会如庖丁解牛。

鳄鱼手记(邱妙津)-HighlightLoc.246-47|AddedonSaturday,October06,2012,10:24AM由於她，我才知道可以有这么多种丢掉的方法。我曾经是个丢掉狂，因收购她而发病，又因丢掉她治愈，其间丢掉的已经丢掉，不能後悔罗，我不会再丢掉重要的东西，我发誓。鳄鱼手记(邱妙津)-HighlightLoc.250-53

從前，我相信每個男人ー生中在深處都會有一個關於女人的「原型」，他最愛的就是那個象他「原型」的女人。雖然我是個女人，但我深處的「原型」也是關於女人。

把門窗都鎖，電話拿開，坐下來。這就是寫作。寫累了，抽兩根煙，進浴室洗冷水澡，風天風狂雨驟，脫掉上半身的衣服，發現沒肥皂，趕緊再穿好衣服，到房裡拿一塊「快樂」香皂，回去繼續洗。這是寫「暢銷」作品。邊聽深夜一點的電台，邊抹著肥皂，一聲轟響，電廠爆炸，周圍靜寂漆黑，全面停電，沒有其他人在，我光著身子出浴室找蠟燭，唯一的打火機臨時缺油，將個小圓柱連身的燭台拿進廚房，中間踢倒電風扇用瓦斯爐點火，結果銅的燭台燒融而蠟燭還沒點

在狂愛里，被激發出一種關於彼此結合的絕美想像，這想像的願望和熱情如此強烈，而現實的曲折與頓挫卻又如此繁復，使人亳無抵抗地變成一個畸形狂裂的完美主義者，對於任何破壞想像的日子或撕開愛情的裂縫，都會被放大到難以忍受的地步，我暗笑自己「除了分離外連一根針都忍受不起。」一度，再一度地，我們總要陷入難以控制的瘋狂之中，徬佛我們被對方所喚起的這份愛本質是魔。

打从我懂事以来，我慢慢地在让家人经验对我的失望，一块一块打破他们为我塑造的理想形象，虽然会带给他们痛苦，但如果不这样子，我牺牲自己躲在假的理想形象里，夜以继日地努力掩埋对他们的怨恨，带给他们的痛苦不见得较小。辛苦打碎了某一块，双方都受到伤害，自己又会迎着他们构图的方法建造起新的一块，像是补偿，常常自乱阵脚。对他们总是有爱，也有起码被接受的需要，所以要很勇敢地把自己和他们分开，否则一临到要拿对他们的爱和需要做本钱，换

也许『踢到荒谬的墙』那种感觉算是退去了。但那只是开始而已，拉开序幕後，我和世界的关系就愈来愈恶劣了。事实上，没有一刻停止吵架过。荒谬？还算最轻微的呢！你一直都呼吸著稀薄的空气，久了，就会强迫自己适应，否则一想到会窒息得更快。如果碰到更强劲的情绪，眼前的荒谬感就会自然结束了。”“那不是像一对住在一起不断吵架的夫妻，只要其中有一个拿出菜刀或手枪之类的，吵架就会停止一样？”她笑得像随意伸手捕到蚊子般。

明明已了然自己愿意输给他,内心也处在确认相关位置的液态温柔里,却要固化撞开他。

她站定在我面前，拂動額前的波浪長髮，我心中霎時像被刺上她新韻味的刺青，一片炙燒的辣痛。她女性美的魅力無限膨脹，擊出重拳將我擊到擂台下。從此不再平等，我在擂台下，眼看著另一個她眼裡的我在擂台上被她加冕。怎麼也爬不上去。

＂打从我懂事以来，我慢慢地在让家人经验对我的失望，一块一块打破他们为我塑造的理想形象，虽然会带给他们痛苦，但如果不这样子，我牺牲自己躲在假的理想形象里，夜以继日地努力掩埋对他们的怨恨，带给他们的痛苦不见得较小。＂我诚实回答。"很难。辛苦打碎了某一块，双方都受到伤害，自己又会迎着他们构图的方法建造起新的一块，像是补偿，常常自乱阵脚。对他们总是有爱，也有起码被接受的需要，所以要很勇敢地把自己和他们分开，否则一临到要拿对

换我来说吧。”楚狂红肿著眼睛，声音极沙哑带浓重的鼻音说。“当他扯住我的手臂说『不要去死』後，我就像刚刚那样哭起来。当时虽然我高他两届，但在生理发育和对待他人的能力上，他是比我成熟得多。他命令我不要哭，叫辆计程车载我回他家。他反而像个长辈一样，要我说出所有关於去死背後的内容，他一向有钢铁的气魄，那时又温柔，在我最软弱的瞬间嵌进来，我全部的欲望那时可说都吸附到他男性的温柔里。小妹，你相信吗？我就像个失魂的小人儿一样溶进他