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非常重要的一点在于，即使采用了有效沟通，有些事情也没法马上解决。事情的关键点在于对方的反应，这取决于他是否在意你的情绪，将你的快乐放在心上，并且愿意做点什么让你舒心。冲突主要分为两种，基本生计型（thebread-and-buttertype）与亲密导向型（theintimacy-centeredtype）。基本生计型冲突就是日常生活中，由于双方的志趣与性格差异而产生的不可避免的争执——比如看什么电视

对依恋风格的充分了解，可以适当改变你对新恋爱对象的认知，同时也能为你带来一种出乎意料的全新视角，让你重新看待身边的恋人。从此，你在约会场景下思考的问题会有所转变，从“对方是否对我有兴趣？”转变为“这个人是否值得我投入感情？对方是否有能力给予我所需要的那些东西呢？”

我们一定要记住下面几条：你的亲密需求是合理的。不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终板的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。

回避型人士通过哪些方式压抑自己的依恋需要，和恋人保持距离？为了与最亲近的人保持情感距离，他们使用了各种方法：他们频繁使用压抑策略，在头脑中培养一些根深蒂固的看法和观念。压抑策略包括任何扼杀亲密感的行为或想法。我们的依恋系统渴望亲密感，渴望与恋人接触，而压抑策略的作用是抑制依恋系统。回避型人士也需要亲密的感情，却一直努力压抑这种需要。一个回避型人士使用的压抑策略越多，就越感到对恋情不满意。回避型人士对恋人抱有偏见，

依恋理论告诉我们，大多数人有依赖感，是因为他们需要伴侣的情感支持，伴侣却没有给予支持。一旦情感需要得到满足，依赖感就随之消失。情感需要满足得越及时，依赖感就越小。在依恋理论研究中，这种现象通常被称为“依赖悖论”（Dependencyparadox），即人们只有彼此依靠，才能充满自信，保持独立。

回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象。

须规避的非安全型冲突策略1。偏离主要问题2。不注重有效地表达感受与需求。3。反复地人身击，诋毁对方。4。针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。5。逃避责任。6。忽视对方的幸福感受。

但是换个角度，他们选择了改变自己的期望，他们学会了接受对方的一些局限，开始选择一些实用的生活策略，比如下面这样：1、学着一定程度上的独处，就算伴侣不是个主动的人，也不会催促他们改变。2、伴侣抗击亲密接触时，他们会把这当作伴倡的天性并且接受，而不再取自我低和攻击行为。3、即使原本非常期和伴侣一起完成的事，也学着接纳可能的变数，自己独立完成。即使伴侣不会参与，也会找一些志趣相投的朋友一同玩耍。4、学会感思侣的付出，

“黄金法则”确认对方是否渴望亲密的行为。确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。不要依靠某种“症状”就一概而论，要从各方面来进行判断。与对方进行有效沟通，并且观察他的反应。仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。

有效沟通的五个法则1。保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真与诚，要勇敢袒露自己的情感！2。关注自己的需求。保证你的需求得以达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要…这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：“我希望在关系中多些