非常重要的一点在于，即使采用了有效沟通，有些事情也没法马上解决。事情的关键点在于对方的反应，这取决于他是否在意你的情绪，将你的快乐放在心上，并且愿意做点什么让你舒心。冲突主要分为两种，基本生计型（thebread-and-buttertype）与亲密导向型（theintimacy-centeredtype）。基本生计型冲突就是日常生活中，由于双方的志趣与性格差异而产生的不可避免的争执——比如看什么电视

对依恋风格的充分了解，可以适当改变你对新恋爱对象的认知，同时也能为你带来一种出乎意料的全新视角，让你重新看待身边的恋人。从此，你在约会场景下思考的问题会有所转变，从“对方是否对我有兴趣？”转变为“这个人是否值得我投入感情？对方是否有能力给予我所需要的那些东西呢？”

不要过早下结论，也别过快做出反应，只要多等片刻，你就能更加准确地理解周围的世界，让你的敏锐真正成为优势。稍有风吹草动，你就不假思索地回应，只会让你犯下错误，伤害自己。

我们一定要记住下面几条：你的亲密需求是合理的。不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终板的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。

回避型人士通过哪些方式压抑自己的依恋需要，和恋人保持距离？为了与最亲近的人保持情感距离，他们使用了各种方法：他们频繁使用压抑策略，在头脑中培养一些根深蒂固的看法和观念。压抑策略包括任何扼杀亲密感的行为或想法。我们的依恋系统渴望亲密感，渴望与恋人接触，而压抑策略的作用是抑制依恋系统。回避型人士也需要亲密的感情，却一直努力压抑这种需要。一个回避型人士使用的压抑策略越多，就越感到对恋情不满意。回避型人士对恋人抱有偏见，

依恋理论告诉我们，大多数人有依赖感，是因为他们需要伴侣的情感支持，伴侣却没有给予支持。一旦情感需要得到满足，依赖感就随之消失。情感需要满足得越及时，依赖感就越小。在依恋理论研究中，这种现象通常被称为“依赖悖论”（Dependencyparadox），即人们只有彼此依靠，才能充满自信，保持独立。

回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象。

须规避的非安全型冲突策略1。偏离主要问题2。不注重有效地表达感受与需求。3。反复地人身击，诋毁对方。4。针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。5。逃避责任。6。忽视对方的幸福感受。

但是换个角度，他们选择了改变自己的期望，他们学会了接受对方的一些局限，开始选择一些实用的生活策略，比如下面这样：1、学着一定程度上的独处，就算伴侣不是个主动的人，也不会催促他们改变。2、伴侣抗击亲密接触时，他们会把这当作伴倡的天性并且接受，而不再取自我低和攻击行为。3、即使原本非常期和伴侣一起完成的事，也学着接纳可能的变数，自己独立完成。即使伴侣不会参与，也会找一些志趣相投的朋友一同玩耍。4、学会感思侣的付出，

“黄金法则”确认对方是否渴望亲密的行为。确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。不要依靠某种“症状”就一概而论，要从各方面来进行判断。与对方进行有效沟通，并且观察他的反应。仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。

有效沟通的五个法则1。保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真与诚，要勇敢袒露自己的情感！2。关注自己的需求。保证你的需求得以达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要…这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：“我希望在关系中多些

回避型依恋风格的人，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。很多回避型依恋风格的人，都将所谓的自我依靠与真正的独立性混为一谈了。过度“自我”会令你忽视伴侣的需要，而完全关注自己的诉求。它会让你失去人生中最有意义的一种体验，那就是和伴侣一起感受“一加一大于二”的愉悦感。改变之旅：1.学会识别去激活策略。（想一下这些

所以，为了你和恋人的幸福，请牢牢记住下面几点： 你的依恋需要是合情合理的。 你对最亲近的人有依赖感，这是正常的，是由基因决定的。 从依恋视角来看，爱情应该能增加你的自信，让你感受到心灵的平静。如果没有，那么很可能你的爱情处在亚健康状态。 最重要的是，做真实的自己。掩饰真实的感受、耍感情把戏，只会让你距离真正的幸福越来越远，还可能让你错失真爱。

防御行为包括所有试图吸引恋人注意、与其重建联系的行为：拼命联系恋人：不断拨打恋人电话、发短信、发邮件，焦虑不安地等他给你打电话，在他办公室附近闲逛，希望碰到他。情感退缩：假装忙着阅读文件，一语不发，不理会他，忽视他的话。比较双方的付出：留意恋人多久才给你回电话，让他等待相同的时间，发生矛盾后等着他先道歉。表示反感和敌意：在恋人说话的时候翻白眼，不看他，他正和你说话，你突然离开房间，中断谈话。有时候，反感可能升

回避型人轻易就分手。一项研究发现，在所有离婚又再婚的人中，回避型人士婚姻再次破裂的比率更高。他们善于压抑真实感情，离婚或分手后很快就恢复如初，再次加入寻找恋人的行列。

常见的压抑策略：对自己说“我还没准备好迎接感情”，却依然和恋人在一起，有时长达几年。关注恋人的小缺点，例如对方说话的样子、衣着打扮、吃相等，让这些影响自己的感情。思念前任，把那个人完美化。拈花惹草，或卖弄风情，让现有恋情充满不安定感。恋情一有进展，就开始疏远（比如，在一次亲密的约会过后，连续几天不给对方打电话）。和不可能有未来的人交往，比如和已婚人士纠缠不清。恋人说话的时候，你思想开小差。回避身体亲近

我们要不断提醒自己：真正的伴侣关系是两人都认为自有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。

像斯坦这样的安全型依恋人群，的确有出众的优秀品质，但并不容易被人发现。他们对伴侣的爱与责任都是出于自我本能，并不会担心自己失去伴侣的爱。他们对于亲密感非常从容，并且有着出众的能力，充分表达自己的需求，同时也能通过沟通很好地了解伴侣的需求。通过对于人们无意识思维的研究，比较三种依恋风格人群的反应方式，有研究发现，安全型依恋风格的人，对于诸如爱、拥抱和亲密等主题的词语有着更强的下意识反应，而对于诸如危险、丧失和分离这

“依恋悖论”（dependency paradox），这个悖论是说：人们彼此的依赖关系越是有效，个体就会越独立勇敢。依恋对象的存在，足以促使孩子到一个预先未知的环境，并且带着自信去探索未知领域。而依恋对象的存在，也就产生了所谓的“安全基地”（secure base）。安全基地其实是我们的一种认识，我们确定有人会在身后支持我们，而且我们百分之百可以在有所需要的时候依靠这个人。

在单身人士中准确挑选恋人，还有一个很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”。你要知道，世上有多少独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，而不是早早就吊死在一棵树上定要在诸多“冒着烟的枪”中，多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象。 而要做到这一点，首先就要求你改变自己的焦虑型思维。焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求但事实上并非如此。能够让你幸福，同时又迷人而睿智的人很多与