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新文学时期最好的情诗，我一直以为是汪静之那句“我一步一回头瞟我的意中人”，似乎是妩媚，其实是哀绝。

畏惧困难是人类永恒的天性。不，不是畏惧困难，是畏惧。畏惧这种情绪可以完全没有对象也成立，它可以为了使自己存在而去虚拟一个对象。进而对一切都心存畏惧。见什么怕什么，甚至什么都没见到就怕然后就说有鬼啊，好可怕。没什么是可怕的。甚至，怕这种情绪就不应该存在，没理由存在。

然而，纪念，这样的说法非常滑稽。假如我们这样的人消失，也只是个人的事情，不是公众的事情而使用“纪念”这个词语就显得荒唐——

但我必须生活下去，这就是答案，关于那个每天出现，时刻折磨我的问题：怎么才能继续生活下去？

我只想看看谁能把我打成碎片。或者我能把谁打成碎片。但其实，这只是碎片之间互相暗怀的委琐念头。我们只是些碎片，我们也没有移动。碎片无所谓在哪里。虚无是不好的。应该有一个工作，每天劳动、吵架和甜蜜。各种概念，这里有，那里也有。希望多一些好的概念，但，谁能说什么是好？

到如今还信爱情，大约是因为有三毛写的爱情吧。真的。相识十三年。结婚六年。还那样相互迷恋，我是因为信她写的事，就信有这样的情。但也许是没有的，没办法，早年中毒，没有解药。但也许爱情就该这样的吧。也许是这样的吧。怎么也没法动摇这念头。那是喜欢或爱上什么人之前，就已经有的概念。若不是这样，那便不是爱情。虽然没遇到，但也没关系，因为遇到的并不是爱情，所以也不难过。

我曾经在乡下住过一年。这种经历是不能与人分享的，不能和别人谈乡下的风光，或者寂寞。如果他没有在乡下住过一年，谈这些就是完全不可能的。他怎么可能想象得出来：一个下午看云的形状在山上的投影、变化？整整一个下午，在图书馆看书，每半个小时到窗户边看一次远处的山，看那些云的影子移动到什么地方了。而且是很多个下午，几乎一年中一大半的下午是这样度过的。

暮春者，不该只尽着惦记家仇国恨，也不该惊心溅泪，是懒懒地游玩，再吃些粗茶淡饭，抱怨抱怨，低级趣味一番。我不想成功成仁，只想六月半夜里能没心没肺地听雨，喝点淡酒，抿一口茶，满腹幽怨或小人得志地睡到迷懵。再为些不看际的理想，愁闷一辈子。或半辈子。

分专业是比较有趣的事情，和别的学校不同吧，北大中文系选专业是学生自己选。其实文学、语言学和古典文献学之间的差异有多大，绝不是一堂课就能讲明的，多少老先生做了一辈子学问也没有搞清楚这中间的玄妙，要让些孩子自己选，其实是很为难的事情。但似乎中文系不怕这为难，又或者这里有这样一种逻辑：人生无常，有多少事情是能够自己做主的呢？自己做主又在多大程度上真的能左右自己的人生呢？

首先，生活是缺乏趣味的，必须首先看到这一点，在没有自身积极参与的情况下，生活是令人厌恶的空白。其次，生活的快乐必须有不断的体验力和创造力，必须在沉闷的空间里打起精神来，把每一个此刻变成节日。

庙堂之上，朽木为官，殿陛之间，禽兽食禄？