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你试着在心中想象一下这两种情况，第一种情况是，有很多人爱的自己，另个情况是，没有人爱的自己。这两个自己，对你而言的感受是一样的吗？你对这两个自己的评价相同吗？如果感受不一样，并且评价也发生了改变，那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。

很多亲密关系中的冲突都是规则间的冲突，真正谈到价值时，才会发现我们与对方的价值可能是相似的。我们必须主动区分规则和价值，因为在日常生活中，我们常常默认规则就是价值。

把爱看作一种行动，爱就是把自己的行动聚焦在可以增进亲密关系的事情上。我们在判断自己是不是爱某个人或某个人是不是爱自己时，应该观察我们的感觉，但更应该观察的是行动。比如观察这个行动是不是在增进亲密关系，当结果表明行动对增进亲密关系无效甚至在伤害亲密关系时，彼此有没有调整各自的行动？

高权力感会让人变得拥有更少的共情会打破承诺，也会增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击。什么是关系攻击？就是关系中的伤害和背叛等，尤其是出轨，这是更少共情、打破承诺和攻击行为增加的最极端也最典型的表现方式。在感情中，爱是天性，但爱是人发出的，人除了爱，还有人性。当爱趋于平稳，人性在感情中会更加明显，而高权力感带来的人性几乎与爱背道而驰。

很多人都对无条件接纳有误解，无条件接纳的对象从来不是行为，无条件接纳对象的是你的感受。

大脑采用类型一加工时，我们的脑海中会出现很多联想和故事，但都是大脑想象出来的故事。也就是说，大脑不是观察当下的现实，而是想象当下的事实，以为想象的事实和现在见到的一部分事实就是事情的全貌，并任由这种错觉引导我们做出错误的选择。

自卑代表一个人的胜任感很低。胜任感是什么？胜任感不是说你实际能不能做到，胜任感是你觉得自己能做到。自卑感的反面便是胜任感，很多在自卑的人看来不够优秀的人却能勇敢地展现自我，哪怕他们失败了，还能继续勇敢地尝试，是因为这些人很有胜任感，他们觉得自己行。

很多感情关系问题的关键不在于“爱”，而在于“自我”。因为自我不够真实和完整，所以无法真正地相爱；因为自我无法平和地享受独立，所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。

在我曾祖父的时代，第一地球60%的财富掌握在1000万人手中；在爷爷的时代，世界财富的80%掌握在1万人手中；在爸爸的时代，财富的90%掌握在42人手中。在我出生时，第一地球的资本主义达到了顶峰上的顶峰，创造了令人难以置信的资本奇迹：99%的世界财富掌握在1个人的手中！这个人被称做终产者。