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你试着在心中想象一下这两种情况，第一种情况是，有很多人爱的自己，另个情况是，没有人爱的自己。这两个自己，对你而言的感受是一样的吗？你对这两个自己的评价相同吗？如果感受不一样，并且评价也发生了改变，那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。

很多亲密关系中的冲突都是规则间的冲突，真正谈到价值时，才会发现我们与对方的价值可能是相似的。我们必须主动区分规则和价值，因为在日常生活中，我们常常默认规则就是价值。

把爱看作一种行动，爱就是把自己的行动聚焦在可以增进亲密关系的事情上。我们在判断自己是不是爱某个人或某个人是不是爱自己时，应该观察我们的感觉，但更应该观察的是行动。比如观察这个行动是不是在增进亲密关系，当结果表明行动对增进亲密关系无效甚至在伤害亲密关系时，彼此有没有调整各自的行动？

高权力感会让人变得拥有更少的共情会打破承诺，也会增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击。什么是关系攻击？就是关系中的伤害和背叛等，尤其是出轨，这是更少共情、打破承诺和攻击行为增加的最极端也最典型的表现方式。在感情中，爱是天性，但爱是人发出的，人除了爱，还有人性。当爱趋于平稳，人性在感情中会更加明显，而高权力感带来的人性几乎与爱背道而驰。

很多人都对无条件接纳有误解，无条件接纳的对象从来不是行为，无条件接纳对象的是你的感受。

大脑采用类型一加工时，我们的脑海中会出现很多联想和故事，但都是大脑想象出来的故事。也就是说，大脑不是观察当下的现实，而是想象当下的事实，以为想象的事实和现在见到的一部分事实就是事情的全貌，并任由这种错觉引导我们做出错误的选择。

你要过有意义的人生，和自己保持亲密，也和有意义的人生保持亲密。在这个过程中，如果你遇到同样的人，两个人一起建设亲密关系、追求意义，这样的人生才是属于你的独一无二的人生，也是属于你俩的独一无二的亲密关系。

自卑代表一个人的胜任感很低。胜任感是什么？胜任感不是说你实际能不能做到，胜任感是你觉得自己能做到。自卑感的反面便是胜任感，很多在自卑的人看来不够优秀的人却能勇敢地展现自我，哪怕他们失败了，还能继续勇敢地尝试，是因为这些人很有胜任感，他们觉得自己行。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，