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你犹豫要不要开始的事，先做两分钟——两分钟后停不下来是本事，停得下来是止损。

你帮过的人容易忘记你，帮过你的人反而记得你——所以适度求人帮忙是拉近关系的办法。

你发了一条消息对方没回，你开始焦虑，是因为你把沉默解读成了拒绝，而事实上对方可能只是暂时没有处理这条消息的心理能量。

所谓成熟，不是变得冷静，而是你终于理解了自己的情绪是信号而非法官，不再让情绪直接签发最终判决。

大脑会对模糊指令产生逃避，把“我要健身”改成“我现在穿上鞋子下楼”，启动阻力就消失了。

你会反复想起一段难堪经历，不是因为它严重，而是它发生时你觉得自己本可以反应得更好——真正在折磨你的是那个理想自我的幻影。

你在网上跟人争吵，双方都想抓住对方一句话里的漏洞猛攻，这个模式叫“法庭辩论模式”，要切换到“物理学家模式”：我们一起看看这个观点的边界条件在哪。

你在纠结“要不要做某件事”时，把这个问题换成“如果不做，一年后我会后悔吗”，答案会清晰很多。

做一个决定之前，先问自己“这个决定会不会在晚上十点之后还让我焦虑”。夜晚的焦虑是很好的过滤器，它能穿透白天的自我欺骗。

你反复犹豫要不要结束一段关系，不是因为你不确定它好不好，而是因为你在等它变得"足够糟"，好让你离开时不用感到内疚。

你可以问一问自己以下4个问题：·希拉是否是一名优秀的员工？·你是否相信她具有良好的判断力？·你是否认为她能给公司带来利益？·她是否能胜任你团队的工作？