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很多时候，我们努力追求完美的终极目标，其实是为了避免受到批评。一旦你接受“无论怎么做，总会有人不喜欢”的事实，你就获得了巨大的创作自由和人生自由。

一个人怎么对待比他地位低的人，暴露的不是他的教养，而是他对自己真实处境的隐秘认知。

你和某个人之间的关系质量，不取决于你们一起笑过多少次，而取决于你在他面前有多少次可以不用说话也不觉得尴尬。

所谓直觉，其实就是你的大脑在意识层面之外完成了模式识别。所以当你在某个你深耕多年的领域里有强烈的直觉时，不要轻易否定它——那不是迷信，是压缩后的经验在说话。

犹豫不决的时候，想象这件事已经过去十年了，然后用十年后的眼光回看今天的选项，通常哪个真正重要、哪个只是当下的噪音，会变得异常清晰。

当你发现自己总是在和同一种类型的人起冲突时，那个共同的分母不是他们，是你的某个固定反应模式。

任何关系里，越早暴露出你的底线和原则，长期来看反而越轻松。初期的小冲突是为了筛选，表面的客气只会把矛盾积压到无法收拾的地步。

把“我不得不”换一种说法，比如“我选择”，你马上会发现很多让你痛苦的事其实你一直在主动维持，只是不想认领选择权。

你花大量时间练习如何在别人面前表现正常，却几乎不花时间练习如何独自面对自己。后者才是你所有表演的最终观众。

你在人前展现的自信，不是真正的自信，而是你预判这个场合对你有多少容忍度之后做出的安全姿态。真正的自信是不做这种预判。

你不必解决所有让你不舒服的问题。有些问题就是用来被接纳的，不是被解决的——接纳本身是一种最高效的终结。

面对不幸，有些患者采取轻描淡写的方式应对，因为他们认为其他人的情况比自己更不妙。