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文如其人，不可救药者流，吹着玩具喇叭宣告：“这里有个日本第一号的傻瓜，你还算是好的，好好的活着吧！”我这样渴求的爱，究竟是什么？

幸福感というものは、悲哀の川の底に沈んで、幽かにひかっている砂金のようなものではなかろうか。悲しみの限りを通り過ぎて、不思議な薄明かりの気持、あれが幸福感というものならば、陛下も、お母さまも、それから私も、確かにいま、幸福なのである。

突然间我想到母亲现在不就是幸福的吗？所谓的幸福不正像沉入悲哀的河底的熠熠生辉的沙金吗？人在达到了悲痛的顶点之后，会生出奇妙的淡然之心，如果这就叫做幸福感，那么陛下、母亲和我，此刻的确是幸福的。静谧的秋日上午，明媚的阳光柔和地照着庭院。

头一个星期，就这么稀里糊涂地过去了。从窗户里看见桂在不远处的电线上的一只风筝，被夹着尘土的春风吹得破烂不堪，却仍然牢牢地缠在电线上不肯离开，看着就像是在跟我点头似的，所以我一看见它，就忍不住苦笑起来，脸都涨红了睡觉还会做破风筝的噩梦。

世上所有人说话，都是这样拐弯抹角，云山雾罩的，有种类似遁词般的无法形容的复杂性。对于他们这种近乎徒劳无益的过度的戒备心和数不胜数的琐细算计，我总是感到惶惑不已，无可奈何，因而，要么采取以滑稽的玩笑来对付要么采取默默地服从，任由对方决定的所谓犬儒者的态度。

我装作早熟，人人就都说我早熟。我装成懒汉，人人就说我是懒汉。我假装不会写小说，人人就说我不会写小说。我伪装成骗子，人们就说我是骗子。我摆阔，人们就说我是有钱人。我表现得很冷淡，人人说我是个冷漠的家伙。然而，当我真的痛苦万分、发出呻吟时，人人却说我佯装痛苦，无病呻吟。反正总是格格不入。

指责我自杀轻生，说什么应该坚强地活下去的人，并没有对我伸出过一次援手，只会冠冕堂皇地说三道四，他们都是些能够厚着脸皮鼓动天皇陛下去开水果店的大人物吧。

思想？ウソだ。主義？ウソだ。理想？ウソだ。秩序？ウソだ。誠実？真理？純粋？みんなウソだ。牛島の藤は、樹齢千年、熊野の藤は、樹齢百年と称えられ、その花穂の如きも、前者で最長九尺、後者で五尺余と聞いて、ただその花穂のみ、心がおどる。アレモ人ノ子。生キテイル。

生きている事。生きている事。ああ、それは、何というやりきれない息もたえだえの大事業であろうか。

人们一我终于隐隐约约明白人们是怎么回事了，那就是个人与个人之间的争斗，是面对面的争斗，而且只要在那场争斗中取胜即可。人是绝不会服从他人的，即使是当奴隶，也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。所以，人除了靠着一决胜负之外，没有别的办法生存下去。

事实上，在我看来，对人类的不信任，并不一定直接通往信仰宗教。包括那些嘲笑我的人在内，人们难道不是在相互怀疑之中，将耶和华和别的一切抛在脑后，若无其事地活着吗？

然而他的态度偶尔给人一种“这不是我的工作”的感觉。总之他跟我的“当事者性”是截然不同的。只要我说“我做得比你多”，他就会反驳：“但我已经比别人家的父亲做得多了。”