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判断一段关系是否值得继续，不看它现在给你多少快乐，而看它是否在把你变成你更尊重还是更轻视的那种人。

别人对你发脾气时，先别急着辩解或反击，在心里默数三秒——这三秒不是忍让，是给对方的情绪一个落地的机会，落完地才有可能对话。

没有边界的善意不会换来感激，会换来一种心照不宣的规矩——这东西以后就归你干了。

你格外努力去维护的那段关系，很可能在你停止努力的那一刻就消失了——而真正牢固的关系，是你不用力的样子也能被稳稳接住。

你反复查看手机不是因为有人在找你，而是你在找任何一个可以暂时接管你注意力的外部刺激，以逃离和自己独处的片刻。

你坚持最久的习惯，不是靠自律撑着的那个，而是做的时候不需要说服自己“再坚持一下”的那个。

越是没有安全感的关系，越需要反复确认，而反复确认本身就在消耗关系。

你抱怨工作没有成就感，也许是因为你把成就感的标准定成了“每天都有显著突破”。真正的成就，往往是堆叠在大量无聊重复之下的。

你问别人“在吗”却不说什么事，对方不回不是因为没看见，而是在等你说出目的，好决定要不要“在”。你把自己开场白的成本，转嫁成了对方的决策负担。

你学到一个新知识后觉得“这不就是XX吗”，以为自己早懂了。但如果你无法在学之前清晰地讲出那个XX，说明你只是在事后给自己的无知打个补丁，这不是真懂。

第一，牢牢把握核心顾客群体的需求。社区生鲜店的核心目标顾客不是去菜市场买菜的阿姨，而是上班族