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和优秀的人聊天时，你问的问题比你说的观点更能定义你在他眼里的分量。

你之所以会反复想起某次争吵，是因为你在心里一遍遍重写剧本，试图证明自己当初是对的——但剧场里只有你一个观众。

你第一次让步时的姿态，基本上就框定了对方今后跟你谈判时的开价区间。

你想判断一个环境是否适合你，就观察自己在那里是更多感到“我要努力融入”，还是“我可以自然舒展”。

你向别人寻求建议时，如果内心已经有一个隐约的倾向，那么你找的不是建议，而是找一个帮你承担潜在后悔的同谋。

你之所以在某些关系中感到“被消耗”，是因为对方把这关系当成充电宝，而你把自己活成了墙上的插座。

吵架时翻旧账不是因为记仇，是因为当时那件事从没被真正解决过——它在等一个清算的机会，每次争吵都是它伸出的手。

对刚认识就过分热情的人要保持一点距离，这不是多疑，而是能量守恒：来得太快的热度，往往也散得最快。

你把一个想法写下来，就会发现它比你想象中更粗糙或者更闪光；大脑是美颜滤镜，纸笔是卸妆水。

最没效率的学习，是不停地寻找“最好的学习法”而从不开始；寻找方法成了你逃避真正费脑过程的合法借口。

你教别人某样东西时，学得最好的其实是自己；这就是为什么输出是最高效的输入，因为你必须把知识压缩成别人能理解的结构。

困在斗室过着小日子时才认识到，真正的自由，是与活动空间大小无关的。宅居闺门的明清名媛才女，对这道理已然深有体会。