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道歉时如果把“但是”放在“对不起”后面，大脑听到的只有“但是”之后的内容，前面的歉意在神经系统里等于没发生。

用愤怒表达需求，效果往往适得其反，因为对方在防御你的情绪时，已经没有多余的脑力去理解你情绪背后的内容。

拖延往往不是懒，是你潜意识里知道自己一旦开始，就必须面对“其实能做得到，只是之前没做”这个更痛苦的事实。

跟人合作时，前期把所有可能出现的难听话都说在前面，后期反而能省下无数句真正伤感情的难听话。

“最近怎么样”的正确答案，几乎从来不是真实的近况，而是对方希望听到的、与你过往人设相匹配的那种近况。

秘密这种东西，一旦你告诉了第一个人，它就变成了你为这段新关系支付的门票，而票价就是你的安全感。

对刚认识的人掏心掏肺，不是因为你真诚，而是因为你扛不住那段彼此不了解时的社交真空，你用暴露隐私来迅速填满它。

人对于免费得到的东西，付出的代价是注意力和选择权——你以为自己占了便宜，其实是把自己未来可能会付费的需求，提前贱卖了。

你越着急想把一个想法塞进别人脑子里，对方越会收紧防御工事；真正的说服发生在你放下“必须说服他”的执念之后。

成年人友谊的退化往往不是因为吵架，而是彼此更新的速度不再同步，能聊的只剩回忆里那几件旧事。

“我就是随口一说”常常是试探失败后的撤退路线，不是无心之言。

三年前我们没有关注那些在黑暗深渊中痛苦的人，已经过了那么久，现在我们应该去关怀、拥抱他们。