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在争论中率先进行人身攻击的人，通常不是因为愤怒，而是因为他的论据储备已经见底，攻击对手是他最后的资源。

你之所以在某些关系中感到“被消耗”，是因为对方把这关系当成充电宝，而你把自己活成了墙上的插座。

如果你想说服一群人，不要直接反驳他们的集体信念，而是给一个台阶：“考虑到新的信息，一个理性的人完全可能改变看法”，这是为投降准备的体面出口。

争论赢了道理却输了关系，多半是因为你赢的方式让对方丢了面子。

这件事最坏能坏到什么程度这个问题，把焦虑具象化之后，你会发现95%的"最坏情况"其实是可以承受的。焦虑在模糊中膨胀，在具体中缩水。

当你觉得"所有人都针对我"的时候，大概率是你最近太关注自己了。世界很忙，没有多余精力围绕一个人转。意识到这一点，紧绷感就松了。

你特别讨厌一个人，有时不是因为对方真的多糟糕，而是因为他身上恰好有你压抑已久、不敢表达的那部分特质。他替你活出了你禁止自己活出的样子。

当你陷入纠结时，问自己一个问题：“如果我只能选一个最在乎的价值，那会是什么？”大部分纠结不是选项之间平手，而是你没搞清自己到底要什么。

当你觉得“这件事怎么又发生在我身上”，试着找找自己在这件事里扮演了什么角色。不是自我责备，是找到你能够改变的那个环节。

自我感动式的付出，往往是为了换取道德上的特权。

ReinJelleTerpstra菜恩·耶勒・特普斯特拉没有拍摄下来的照片我们在安特卫普的一个老街区开车时迷了路，想掉头回来上环路却上不去。于是我们把车停了下来，在那里我看到两个年轻的哈希德教派的女孩缓缓地走在人行道上。她俩是双胞胎，并排走着，保姆在后面紧跟着。这两个女孩都有一只眼睛被胶带封住，左边的女孩右眼被贴，右边的女孩左眼被贴，她们共用一双眼，好像是对双方视力的互补，她们这样好像可以用全景深去观看。她