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那些低级的、猥亵的、大人们可能闻所未闻的绰号，一喊出来就会破坏此刻的感觉，一种全然不介意彼此的相貌、习惯、出身和过去的感觉。

婴儿的哭声到底具有怎样的力量，能将你赖以生存的外在与内在秩序彻底摧毁?它像一阵风暴一一不依不饶，急骤狂猛，又纯一不杂而自然天成。它充满指责而非祈求一一源于一股无法安抚的怒气，这是一股与生俱来的怒气，不受爱和怜悯的牵绊，足以碾压你头颅里的大脑。

你不能说他们选择了错误的人生，或违背了自的意志，或没看清自己的选择。只不过，他们没料到，时光飞逝，他们非但没能超越昔日的自己，或许还落得不如当初。

雅克拉尔自私、残忍、不忠，但即使是阿纽塔恨他的时候，也仍然是爱他的。要是你不用盖子盖住，无论多少丑陋不堪、让人厌恶的想法都会浮现。

她正聊着天、听他们说话、干着活儿、看着孩子们，这时她会突然想起自己生活中不为人知的某些片断，犹如一场辐射大爆炸撼动着她。随即一份实实在在的暖意生发而出，安全感填满了她所有的空。然而好景不长，这安全感渐渐流失，她就像个发了横财又突然一无所有的守财奴，相信好运不可能再次降临了。想念牢牢纠缠着她，她开始数着日子过。有时她甚至会把一天分成几段，好更精确地计算到底过去了多久。

就算她问了，我也不会说实话或不全是实话。做这个决断很艰难，但我必须这么做。我非常想念我的孩子们，但这或许就是我必须付出的代价。我正在学着给男人自由，也让自己自由。我也在学着不把性看得那么认真，这对我来说不容易为我起初并非如此，而且我也不年轻了，但我正在学习。

她知道我也会跟他们在一起，然而她把我的出生视为某种终结而非开始。对她肚子侧酸痛不已的某处的踢打会停止；起身时，血液下涌到私处的疼痛也将消失（那感觉就像在那里贴了块发烫的膏药）。乳头不再肿大、发黑，疙疙瘩瘩；也无需每天早晨起床前在青筋暴突的双腿上裹上绷带。再也不用每半个小时左右就要小便，她的脚也会消肿，可以穿回正常尺码的鞋子。她认为我一旦出生，就不会再给她添这么多麻烦了。

对于我真正看重的东西，我希望再也不必说那种谎言，我希望再也不必显露出那种轻蔑。为了不再有这样的谎言和轻蔑，我还是远离那些旧相识为好。

嗯。见或不见，结局都是一样。爱不是巧取豪夺，它知其进退。（有些人可能会说这样的爱情不是真正的爱情，因为它总是畏首畏尾害怕被人耻笑，害怕心力交率。）不危及任何东西，却似涓涓细流，若地下源泉，绵长悠远。它将安然地封存于此，历久弥新。

人一生中最美好的时光是什么？有人说，是孩提时代，那时可以整天无忧无虑地玩耍。夏天去河边戏水，冬天在路上打曲棍球。除了到处游耍、尽情享受，什么也不用考虑。不然就是年轻的时候，一个人天大地大，完全不负任何责任。

这个地球上有一个父母或教师能做到永远不“失控”，不在生气时做出反应，而始终以有利于长期结果的方式采取行动吗？