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把自己养好，好到任何人都不能随便乱蹭。这不是高傲，而是清醒。人要活在好磁场里，和喜欢你、尊重你的人在一起，让不适合你的人慢慢远离。那些真正与你同频的人，是一直欣赏你、鼓励你的人，请那些【怕你苦又怕你开路虎的“朋友”离开吧!

许多人对优秀之人的第一反应是嫉妒。其实，优秀的人是资源——只有建立这种心态，才能从他们身上学到有用的东西。而且，树立这种想法后，自己对优秀之人的态度也会变得友善，从而更容易和他们产生交集。

不要把“完美友情”压在一个人身上。把对友情的期待拆分给不同的人，人生理想一致的是一群人。兴趣爱好一致的是另一群人。别依赖，别勉强，友情不是“捆绑”，而是一种自然而然的靠近。让友情自然存在，才能长久维系轻松关系，才会出现“友谊天长地久”。

认知低的人有三个习惯:习惯性反驳、习惯性贬损、习惯性反问。这三个毛病，本质上是低认知者的“心理防御线”。习惯性反驳，不是要辩出真理，而是怕自己的认知被推翻;习惯性贬损，是因为没法靠自身实力获得认可，只能通过踩低别人来填补内心的自卑;习惯性反问，不是想引导思考，而是用其掩饰自己逻辑差的窘迫。低认知者用这三种方式为自己筑起一道脆弱的“保护壳”但却不知壳越厚，离真实的世界越远。

为什么别人经常误解你?因为别人只能以他的认知水平去理解你。同理，你也经常误解别人，因为你也只能以你的认知水平去理解别人。你我都困在自己的认知里。别人不懂你，是他的认知到不了你的维度;你误解别人，也因你的视角局限了判断。没有谁能跳出自己的认知框架去理解他人，所以误解本就是常态，不必苛责他人，也不必纠结自己。

一定要珍惜自己的欲望，比如想去的地方，想吃的东西，心心念念的人。因为你不知道哪一天，这些突然就不想要了。没有欲望会很痛苦。如果买衣服只是为了保暖，吃东西只是为了充饥，上班只是为了存钱……如果你做的所有事情都只是为了实用，那你虽然活着，但却犹如行尸走肉。从某种程度上而言，人是需要靠疯狂爱上什么来维持生命力的，买衣服吃美食看球赛，也许看似无用，但却能让你真真切切觉得到自己活着，感受到快乐和满足。

穷与富的核心转折，在于有没有战略思维。别觉得小人物就不配谈战略-一恰恰相反，越普通的人，越需要有战略。

一个人，要意识到自己是不是扫兴的人很重要。吃什么，习惯性说不好吃;穿什么，习惯性说不好看;去哪习惯性说没意里、思。。。。这种倾向是害人害己，自己不开心，别人不开心。这样的习惯不是简单的扫兴其背后隐藏着一种被固化的思维模式，是一种积久的负面惯性。如果意识不到这一点，最终会把自己搞成孤家寡人。

一个残酷的事实:讨好没用。别人对你的态度，往往取决于你的价值，能力、财富等才是硬通货，赔笑脸是换不来内心的搭理的。讨好本质是害怕。面对强者时，人会本能的怂，怕被压制被针对而讨好，这能换一时安稳，却换不来尊重。改变的核心是“不怂”。不把价值评判权交给别人，不对强者低声下气，而关键就是要有硬实力撑腰。有拿得出手的专业技能，能用能力证明自己，别人自然会平等对待甚至高看你。

如果你总是习惯性地去猜测他人想法，下意识地去关注他人情绪起伏，这可能不是善解人意，而是一种“情绪监控”的心理模式。这是一种持续的、高度警觉的状态，其注意力始终指向外界，尤其是他人的反应与情绪。它看似一种体贴与敏感其实背后常常是对冲突，对被拒绝，对被抛弃的深层恐惧。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，