越是喜欢上什么，一旦突然失去它，我的心就越为其悲涕。这样反反复复地，我还仍要忍耐这种苦楚不得不继续度过剩余的生命。这是多么残酷的事情。与其如此，不如干脆把我做成什么都不爱、没有人心徒有人形的样子……但是，现在，我仍然感激你。如果不是诞生在这个世界上，我就看不到铺在山冈上的草原。如果不是被装上了心，我就不能享受眺望鸟巢的喜悦，也就不可能在喝了苦咖啡后咧嘴。与这个世界的闪光点相逢，是多么值得的事情。这样想来，就连内心

青春就像是象徵那些人的詞彙，像那樣若無其事地與朋友聊天，便是所謂青春。

可是，我经常这样想像……正值隆冬时节的现在，每天都是如此地寒冷，但是再过几天，外头应该会变暖和吧？手脚也不会再因为冰冷的空气而冻僵：公园里会充满树冒出的新芽味道，它们应该会乘着风而长出绿色的叶子吧？届时阿满将不再感到不安，也不会再畏缩，将会抬头挺胸走在明亮的阳光底下——从我躲在这个房子里抱着膝盖时就一直在心中描绘着这个景象——要是那一天到来，将多麽令人高兴啊？所以，再过几天等天气好些，让我们

因为我想，这样一来，那个人一定会躲进衣橱里面

“不对，不对，我真的收进去了，我是说真的！我想应该有人事先把血液从皮箱里取走了，因为要让你无法输血，才能确实地杀掉你呀。”“你真的把东西收进去了吗……”

但我幼小的心灵很清楚，这一切不可能一直这样持续下去的，迟早我非得选择其中一边的世界不可。这件事一直存在我心中的某个角落。

漆黑的夜幕降临到健和弥生身上，降临到埋藏在水沟里的我的尸体上，还有在黑暗中哭泣着寻找我的妈妈身上。

听到这番话，我顿时恍然大悟。因为他实在太常把针戳进我手臂抽血，次数频繁到我还以为他是不是偷我的血去卖，

狐狸摇头。“‘你不是教给了我，我是个人类这件事吗?而且你倾听了我的话，和我一起并肩行走。你为我这个没有任何生物愿意接近的人着想、为我哭泣。能够像你一样为他人哭泣的人，能有多少呢?’他一定会这么说的……?

这些昏暗、阴森的方形房间把我们一个一个地隔了开来，在我们品足了孤独之后，又来取我们的性命。这些房间就像一座灵魂的牢房。它们让我们体会到了未曾看过、未曾体验过的真正的孤独，还告诉我们我们已经没有未来，活着已经没有任何意义。可能是由于没看到那个人的样子吧，我感到没来由地恶心。我和姐姐会被那个人杀死吗？只有在被杀之前才能清楚地看到他的样子。从这一点上讲，那个人就是死神。我和姐姐，还有其他人，都被关进了他设计的绝对规则

“现在还是隆冬，每天都很冷。但不久外面就会暖和起来，手脚也不会再冻得发麻。公园里的树即将冒出新芽，伴着和暖的春风长出绿油油的叶子。那时，你心中的不安将消失殆尽。你一定会抬头挺胸地走在明亮的阳光下，再也不会缩手缩脚。在我抱膝躲在这里的时候，无数次想象过这样的情景。要是那一天到来，该多么令人高兴啊！所以，请不要再哭泣，再过几天，我们一起出去走走吧！可以去图书馆借盲文书。练习ー个人外出，刚开始可能会害怕，但有人在旁边陪着你

我因为身体不好而不得不躺在家里的时候，也常常有这样的感觉：大家都走了，只留下我一个人。可是最近我明白了，我不用悲伤，因为我只能这样生活。所以，不要焦急，因为根本没有必要拿自己的人生和别人比较。

那个时候，我觉得以后的每一天都会这样过。这世界如此之大，竟没有与我并肩而行的人，我就好像被遗弃在荒漠里一样凄凉。

她和他就像两只互相咬住对方不松口的动物，彼此表达着没有敌意，但心里又想驯服对方。

刚才知这这一切的时候，佐伯的内心动摇了，一种不可名状的不安在他心中萌动起来。难道一个人真的可以在孤单无助、静静等死的状态下依然相信别人吗?

不，我憎恶的对象不仅是他们，我憎恨、诅咒所有的东西，太阳、蓝天、鲜花、歌声之类的事物更是我极力诅咒的对象。我甚至觉得，那些满面春风地走在大街上的人，全都是脑袋有毛病的家伙。我否定全世界的事物，藉此维内心唯一的安宁。

嘴角还带着笑，视线却宛如观察昆虫般在我身上来回移动。我感到像是被针刺穿了。

北泽夏海就在她视线的前面，她已经买好票正朝检票口走去。森野夜就像一位梦游症患者，迈着晃晃悠悠的步子，朝着北泽夏海走去。然而，她似乎还没有习惯在人群中穿梭，不断撞到来往的行人。无论是身穿西装赶路的男士，还是年轻的女士都在躲避着她，但她却像故意瞄准似的，逐个冲撞着他们。每撞一次，她都会被反弹得倒退几步，然后捂住鼻子继续往前走。从我来到这个世上之日起，就从没见过像她那样笨拙地穿梭在人群中的人。因此，我轻而易举就赶上了她。

那个七号房的憔悴女人说每天只要时间一到，就会有尸体从上游流下来，但是在这里被关了好几天的上游房间里的人却都说没看过。真搞不懂。

正因为和别人建立了关系，オ会感到痛苦。不和别见面，便不会有羡慕、嫉妒和愤怒的感情；同样地，如果从一开始就不亲近其他人，也就不会体会到分别的痛苦。