感受和需求是沟通的两大基石。

如果我们不能深入地分享彼此生命中的愤怒、悲伤、贪婪等所谓负向的感受，那么其实我们连喜悦也无法分享。也就是说，如果不深入冲突的话，很多时候关系是停留在表面的。

婴幼儿阶段，孩子被允许表达自己的感受，被同理、被联结、被看见，他们便能不断构建真自我，并且有足够空间去发展自我修复能力，并借此发展自己的内在力量。

这就是真相的力量。人们以为隐藏某些真相能避免给他人或自己带来伤害，但我一再看到，真相能带来疗愈，真相能带来真正的亲密，真相能让人真正地放下。

所以，到底是他人对我们做了什么，还是我们对他人做了什么？为什么我们总是选择当一个受害者呢？因为我们不想对自己的一切负责任，所有人生的不如意最好都由别人来承担。

生气的本质是失控，也就是说当我们操控失败时，往往就会愤怒。而愤怒只会教导愤怒，会让孩子产生抗拒。最终，我们也不会喜欢这样的自己，因为一颗总想去操控的心，必定伴随着无力和恐惧。

一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格。

P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。

于是我在书房的一面空墙贴上白纸，告诉她这是可以画画的地方，其他地方不可以。她高兴，我也高兴。

我常跟父母们分享“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。

真实的父母意味着打破父母无所不能的神话，承认身为父母的我不是完美的，我是有限的，有些行为我能接纳，但也有些行为是我不能接纳的。有些事，我也有做不到或做错的时候。

生活中常见的另一种反越界不成却变成越界的情形是以受害者的姿态出现，所有受害者内在上演的都是一种隐形攻击。通过展现自己的受害，来实施对对方的潜在攻击，而攻击就是越界。

”我问他：“礼物的意义是什么呢？是表达我们对孩子的爱。如果因为孩子做得好，你才送他礼物，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得，如果做不到，做得不好，就不值得。”很开心的是，这位爸爸一下就明白了。

她说在一个团队中如何反馈很重要，通常我们都会急于指出对方做得不够好的地方，是否可以先反馈对方做得好的地方，以及自己得到的支持。

人类心理进化论的相关研究提出，符合心理进化论的养育方式，应该是父母养育孩子，而孩子无须回报父母。因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好，再去养育他们的孩子，代代相传。

预防性我信息，把可预见到的也许会引发冲突的事情提前告知，让对方有一个心理预期，不至于难以接受，是避免冲突的一大良方。

孩子以自己的感受为中心构建起来的自我是真自我，是生动而流动的，放松、专注，并天然地富有创造力。相反，孩子以妈妈的感受为中心构建起来的自我是假自我。

不回避而有建设性的沟通。

P.E.T.的积极倾听有剥洋葱核的作用，借由倾听，帮助孩子发现真正的问题。随着真正的问题被找到，一般来说，孩子就知道如何面对他的困扰了。

纪伯伦说，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不会在过去停留。