那种疼痛，像一枚钉子，生生敲入眼睛。不能遗忘。

有时会故意若即若离。因极希望它存在并且长久。所以，更不容许自己沉溺。一直以来就是如此的自制。

醉笑陪君三万场，不诉离伤

感情里会有计较惊惧。不带感情，则洁净刚硬。我不喜用感情来讨价还价，也不喜别人这样对我。也许没有安全感的人，精神上亦有洁癖。每一个离开的决定都是因为着失望。是他教会了她如何在面对美好事物面前，保持静默，缓慢，以此来记得。若心有感伤，这记忆便会因为重，而日渐漫长。良生，若我们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪婪，或者因为缺失而爱，这样的爱是否可以得着拯救。

地铁是城市生活的一个象征。无情，重复轮回。看来目的明确，确是不知所终。

生活一直存在着时轻时重但始终未曾解决的问题。它们在时间之中，时而浮出时而沉没。

在里面放了需要换洗的四件厚棉衬衣，T恤，两条牛仔裤及粗布长裤。内衣和棉袜。一双系带球鞋。可在旅馆里换用的枕头及床单。10cm×15cm尺寸的和合译本的《圣经》。矿泉水。榛仁巧克力，消炎药，创可贴。120页的再生纸笔记本，碳素铅笔，黑色圆珠笔。20只胶卷，Contax的T3相机，佳能G2数码相机，充电器。卫生纸，毛巾，香皂，木梳，凡士林。以及一瓶Annasui的蔷薇香水。我用这只香水很多年。旅途中气味的变更可以使空间

若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。

碰到好的欢喜的东西，总是要留得一份清淡余地，才会有中正的情缘。

雨点沉重地打在玻璃门上。没有办法开车。晕黄的路灯光把车玻璃上的雨滴映照在她们的皮肤上：脸，脖子，肩，手臂，腿……流动着的晃动雨滴变成闪烁的光影。雨声被封闭的车子隔离在外面。我们都淋湿了，头发上脸上全是雨水。

她对我说，良生，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因为很多事情，我们慢慢地，慢慢地，就会变的不记得。相信我

我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，似什么都可以接受。相反，我觉得那应是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的东西是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。

这所有关系的本质本无区别：物质交换。不带感情。一如我的期许。感情里会有计较惊惧。不带感情，则洁净刚硬。我不喜用感情来讨价还价，也不喜别人这样对我。也许没有安全感的人，精神上亦有洁癖。因着这洁癖，我始终生活在陌生城市里，长年没有固定工作，也没有与别人的长久关系。人际脉络亦简单。没有同事，老板，父母，亲戚，同学，老友，旧爱，新欢……种种纠缠。似一直独自在生活：一个人去游泳，来来回回，把脑袋潜伏在水底下屏住呼吸。一个人

记得2003年11月6日，北京有第一场大雪。夜晚八点，在咖啡店里等一个朋友。透过巨大的接近三面环绕的落地玻璃窗，能够看到茫茫大雪被大风吹成斜面。在大楼的射灯光线范围之内，这微妙的重量感非常清晰。天空时而被闪电照亮。空荡荡的店堂里，人极少。偶有人推门而入，头发和大衣上都是干燥的雪花。纷纷扑落。看到一个头戴圆形暗红色毛线帽子的欧洲男子，穿皮外套和球鞋，端一杯热咖啡，走进茫茫大雪里。潦倒的味道。这或是他身在异乡看到

孤独是空气，你呼吸着它而感觉到自己的存在。

至今仍会记得那些日日夜夜。与同事相处默契愉快，大家聚餐吃喝玩乐，热热闹闹。工作让人进入人群，借此停止回忆和思想。带着一堆庞杂而繁琐的事务，轰隆隆地喧嚣进行。我只觉得日子因为平顺完满而过于迅疾，每天重复的日子，哗哗哗的过去。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，唯独没有自我。也许我始终不清楚工作的意义，抑或仅仅只是想在人群里遗忘失望。在那段时期，对地铁留下记忆。它是工作时期最重

在飞机上，身边的旅客都过来逗弄她，夸她长得漂亮。恩和的脸尚未有稳定的成形，但眼睛却是亮闪闪的，与莲安一样暴戾天真。她又好动，总是在不停地看，不停地摸，启动她全身纯粹的感观来接受这个世间。累了，就躺在我的怀里酣睡。她就像是某种小小的兽类，完全自给自足地活动在一处浓密幽深的森林里。

原来幸福感可以用药丸制造

原来人的老，并不是一年一年持续的进程，而是在瞬间发生。就像田野当中一道洁白而疾速的闪电。突然被击中。足以致命。

莲安。失望是至为沉痛的事。因你觉得对这个世间无所依傍，无所需索。你只留得自己。用右手握住左手。你依旧只是觉得寒冷。