人无论在思维还是在肉体行动上，都无法逃避一定的个人倾向。人这东西不知不觉之间形成自己行动和思维的倾向，而一旦形成便很难消失，除非发生非同一般的情况。换言之，人是生活在此种倾向的囚笼里的。而睡眠恰恰是在对这种倾向的偏僻-作者写道，如同鞋后跟的磨偏-加以中和，也就是说对其偏颇进行调整和治疗。

每次做完富有现实感的梦，都必定觉得梦境比清醒时还近乎现实。

作者写道，人无论在思维还是肉体行动上，都无法逃避一定的个人倾向。人这东西不知不觉之间形成自己行动和思维的倾向，而一旦形成便很难消失，除非发生非同一般的情况。换言之，人是生活在此种倾向的囚笼里的。而睡眠恰恰是在对这种倾向的偏颇——作者写道，如同鞋后跟的磨偏——加以中和，也就是说对其偏颇进行调整和治疗。人在睡眠中使过于集中使用了的肌肉自然松弛下来，使过于集中使用了的思维线路镇静并放电。人便是这样降温的。这是在人这一系统中

他也认真考虑过和她结婚，并果断地提了出来：“大学毕业咱们就结婚，毫无问题，婚约当然提前办。”她默默地盯视了一会他的脸，然后漾出微笑，笑脸真是灿烂无比，显然对他的提议感到欢喜。但那微笑同时也带有几许凄寂，又显得临阵有余，仿佛一个谙于世故之人在听取毛头小伙子不成熟的所谓正论，至少当时他是这样感受的。“跟你说，那不行的。我不能跟你结婚。我要跟年长几岁的人结婚，你要跟年小几岁的人结婚，这是世间的一般潮流。女人比男的成熟早，要

离开工作时，我使用加纳多喜这个原名。

如此没过多久，她又哭了。一天当中哭两回，是头一遭，也是最后一次。对她来说，仿佛是一个特殊仪式。他隔桌伸过手碰她的头发。感触极为现实。恰如人生本身，坚硬、光滑，又相距遥远。

结婚是一种责任，是自立并接受别人。不负责任什么都得不到的。

他点下头。“是啊，我也这样想。”他切开厚墩墩的蘑菇，放进嘴里。“没有弹性。这点我看得出。连根拔了出来。我也险些那样来着。我们从小就一直被人驱赶，赶我们快走，快走。也是因为那种半生不熟的能力，就听命紧走慢走。但整个人的成长跟不上去，以致有一天连根拔了出来，包括道德观念。”“你不至于吧？“我问”我想我总算越过去了。“他略一沉吟问道，然后放下刀叉，用餐巾擦了擦嘴。”和她分手后，我在东京找了个恋人。女孩子不错，我们同居了

“人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁都不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。”

“我觉得自己这个人从来就枯燥无味。”他说。“很小很小时我就是个不会淘气的孩子。总好像四周有一道围栏，使得自己不能轻举妄动。眼前总觉得有导轨似的，就好像一条标示齐全的高速公路，什么往右拐啦前边有弯子啦禁止超车啦，等等。只要循规蹈矩，肯定畅通无阻，无论什么。只要那样去做，大家肯定夸奖，肯定欣赏。小时候我以为大家都和我一样有那种感觉，但后来发现不是的。”他把葡萄酒瓶对着火光，注视了好一会儿。

而我需要的是毫不遮掩地同她融为一体：拥有和被拥有。想得到这样的证明。

迄今为止，我是将睡眠作为死的一种原型来把握的。就是说，我把死假设为睡眠的延长。一言以蔽之，死是比一般睡眠远为深重的没有意识的睡眠——永远的休息。永远熄火。我是这么认为的。但也未必如此，我蓦地心想。所谓死，也许是与睡眠种类截然不同的状况——或者是此刻我眼前漫无边际的清醒的深重的黑暗亦未可知。也可能死即意味着在这黑暗中永远清醒下去。但我觉得这未免过于残酷。如果死这与状况并非休息，那么我们这充满疲惫的不健全的生到底又有

两人都没交上知心朋友。人缘固然有，但交不上朋友，不知什么缘故，想必普通的不健全的人都要找同自己一样不健全的人做朋友。

但那天夜里，我得以把注意力集中在《安娜。卡列尼娜》上。我什么也不想，忘我地翻动书页，一口气读到安娜。卡列尼娜同渥伦斯基在莫斯科火车站相见那里，然后夹上书签，再次抽出那瓶白兰地，倒一杯喝了。 过去读上丝毫没有意识到，而现在想来这真是一部奇妙的小说。小说主人公安娜。卡列尼娜直到第116页都一次也未亮相。对于这个时代的读者，这不会很不自然吗？我就此翻来覆去想了一会。关于渥伦斯基这个无聊人物的生活场景的描写绵绵不绝——读

将一个人的谈话整理成文时最关键的就是要再现其谈话的调门儿，只要抓住调门儿，所述即是真事。事实也许有所出入，但仍不失为真事。事实上的出入甚至可以提高其真实性。

他一没炫耀，二没暗示，但一眼即可看出他一把现世的成功掌握于掌中，身上的衣着、说话的方式、表情、举止及其传导的气氛都在分明地说明了这一点。成功同他这个人简直一拍即合，顺理成章。 他看了我的全部小说。“我觉得我和你大约想法不同，追求的东西也不同，不过能对别人讲述什么毕竟是件美妙的事情。” 地道的见解。“如果讲述的好的话。”我说。

人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁都不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。

儿子的睡相同父亲一模一样，且脸和他奶奶毫无不同。一脉相承的固执、自我满足——我讨厌丈夫家族中如此类型的傲慢。丈夫诚然对我不错，和蔼、细心、不拈花惹草，勤恳能干，做事认真，对谁都热情。我的朋友无不异口同声说没有这么好的人，我也觉得无可挑剔，然而这无可挑剔却不时使我焦躁。这“无可挑剔”之中，似乎莫名奇妙的有一种不容许想象力介入的硬涩，是它使我心生不快。而此刻儿子的脸上正浮现出同样的表情。

早上八点十五分他把“蓝鸟”开出公寓停车场，让孩子坐在他身边。孩子的小学位于他去诊所的路上。“小心”我说。“放心！”他回答。台词千篇一律。但我又不能不说出口来：“小心！“而丈夫又不能不这样回答：”放心！“当然现在我也觉得快乐。家庭丝毫没有争吵的影响。我喜欢丈夫依赖丈夫。是这样的，我想。作为他想必也是如此。不过，或许势所难免，随着岁月的流逝，生活的质开始一点点发生变化。如今下午预约排得满满的，吃罢午饭他就去卫生间刷牙，

预感引发记忆，记忆引发预感，犹如流向紊乱的潮水。空中浮现出半轮崭新的剃刀样的白月，将疑问之根植入黑魆魆的大地。惟其如此，电视人才选在周日傍晚来我房间。恰如一场无声降落的抑郁而不无神秘意味的雨，轻手轻脚地在这苍茫大地暮色中潜入房间。