有一种像是哀伤、喜悦，又像是想哭的奇妙感觉从身体深处涌起。

我呆若木鸡，扑哧一声笑出来。我受不了了，干脆蹲下来，抱着包一直不停地笑，笑得肚子都痛了，差点喘不过气来，但我还是无法忍住不笑。

老实说，我只是想在佐伯俊二面前耍帅而已，我害怕被他识破我有多么肤浅。至少，我希望佐伯俊二认为我是个为学生着想、年轻而优秀的教师。

我觉得好像是在挖自己的坟墓，这个女孩可能是要带我去地狱的死神吧……啊，我又在胡思乱想什么了。

这些人的脚踹破了松子姑姑的内脏。要是没有这些人，松子姑姑现在应该还活着。

我不知道你有什么样的过去，如果你不想提以前的事，可以不用说。过去的事就让它过去吧，我只想和你一起生活。

我真的很奇怪吗？以自我为中心吗？任性而为吗？只会以短浅的眼光建立人际关系吗？真的是这样吗？我可能是个有缺陷的人吧？是个不会体谅别人的人吧？没有资格做人吧？或许是这样吧！随便别人怎么说都已经无所谓了。

仔细一想，才发现和在杂饷隈的超市收银台同时使用三条传输带时的那种充实感十分相似。

在我内心点亮了温暖的光，很久没有感受到的光是什么呢？这个让我内心纠结的甜蜜悸动是什么呢？这种坚定的感觉是什么呢？

“也许，那里并没有上帝。我想，礼拜堂是坦诚面对自己的心灵，倾听心灵声音的地方。于是，内心烦恼的事自然会找到答案。”她似乎在对自己说。

即使没有犯下杀人罪，人既然活在世上，就有可能遭遇许多自己意料之外的事吧！

我握紧久美借我的钱，往地上一丢。纸钞飘然落下，硬币发出声音弹了起来。我喘着大气，看着皱成一团的纸钞，然后，捡了起来，抚平皱褶，放进自己的钱包。

我握紧久美借我的钱，往地上一丢。纸钞飘然落下，硬币发出声音弹了起来。我喘着大气，看着皱成一团的纸钞，然后，捡了起来，抚平皱褶，放进自己的钱包。

明明才刚听到她的声音，却反而觉得更寂寞。这到底是怎么一回事？

不过我也没自信如果脱离帮派的话，一个人是否能找到赚钱的方法。一旦目睹过好几百万日元的赚钱方式，就无法再为了十万日元、二十万日元铤而走险做些蠢事。

她的侧脸让我觉得刺眼，然后我只觉得没办法再和阿惠做好朋友了。

我发现，当我和冈野在一起时，最能够令自己心情平静；我更发现，他回家后，是我最痛苦的时候。无论是睡着还是醒着，他的脸都浮现在我眼前，每当我想象自己在冈野怀里，就难过得不能自制。他来看我的时候，我用心化妆，喷香水，敞开衬衫的领子，穿上迷你短裤，甚至假装不经意贴近他的脸。

今后应该是男女平等的社会。

虽然没钱，但是有彻也陪伴我。即使他常对我施暴，但是他需要我，而我也需要他。现在回想起来，那段日子我们彼此慰藉，为什么会那么美好呢？彻也会像个孩子似的哭倒在我怀里。即使我和其他男人睡觉、打安非他命能得到短暂的快乐，但是我却无法像那个时候一样满足。

我盯着那张纸看，看了好一会儿，然后将那张纸撕碎丢进马桶里冲掉