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我因为不懂得爱的方法而误杀了所爱的人，就像那些蛮族的掠夺者。

我的一生就像一场盛大的舞会，所有的欢笑和舞蹈，都在假面下流露出虚伪的美。

正像我常说的，对于我，未来就是负担。人生是一种义务的观念，一开始就强加在我头上。我明知自己不可能完成这向义务，但人生却以不履行义务为理由苛责我。

再没有比忙于准备形状的实话，更能使我们感到甚至在每个角落里都完全拥有旅行的了。剩下的就只有破坏这种拥有的作业了。那就是旅行这种完全的徒劳。

然而，我有我的想法，我不希望被认为是诗人（据说诗人肯定要被女性甩）。为了跟他们的话一致，我人工陶冶了这种联想能力。

不管怎么说，这时不是适合自杀的季节。我等待着什么人杀死我。但是，这和等待被什么人拯救是同样的事情。

只因为没有同他们分享不幸，我们的存在理由就被抹杀，被看作影子般的存在。

还有好几个姑娘确信，他是从海里来的。因为在他的胸膛上，可以听见海涛声。因为在他的眼睛里，有生于海边又不得不离开海边的人的瞳眸深处浮现出来的、大海赋予的神秘而又永不消失的水平线。还因为他的叹气像仲夏的海风那样热，带有似被海浪冲上岸的海草气味。

我的意識，只不過是錯亂的工具。我的操作，只不過是不確定的胡猜的估量罷了。

所谓恶魔性的东西，都是天生在所有人的内部，走向自己的外部，驱使人超越自己，走向无限境界的不安定的东西……恰似自然从其过去的混沌中，把某种不应除去的不安定的部分，留在我们的灵魂里。

说来奇怪，别离竟突然成为我的乐趣。这快乐就好像玩捉迷藏时，鬼一开始数数，大伙儿立刻四散躲藏开去的瞬间一样。我就是有这样一种奇妙的天分，任何事情都可以变成享受。多亏这种邪恶的天分，使得我经常把自己的怯懦误认为勇气。但是，对人生不做任何选择的人来说，这天分应该是所能得到的美好补偿。

从来没有人给过我这样的忠告——千万不要得罪记者；从来没有人跟我说过，骂记者、向记者发威只会让记者更加失去理智；不要在他们面前表现出胆怯，但是也不要向他们发威。但是我想，即使有人给我这样明智的建议，那时的我也未必听得进去。