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最艰难的部分就在于，你不仅仅是对那种关注和奉承上瘾，实际上你更离不开那个人给你的肯定与感激，因为这种肯定与感激让你找到了自己的价值，没有它们你会感觉异常空虚。因此你的康复之旅才需要那么长时间：你不仅仅是在治愈情伤，更是在从零开始重新构建自我价值。

当然，付出和信任都没有错，你对自己的尊重只是让你学会期待他人同等的回报。

当你终于不再从外界寻求认同，不再徒劳地忙着取悦所有人，你也许会产生这么一个念头：为什么别人就不能像你一样呢？为什么他们就不能像你一样随和、热心、善良、无私、亲切并且有自知之明呢？这种想法正是你开始尊重自己的体现，是你内在的自我价值感的外化。虽然帮助他人、给他人带来幸福的感觉依然很好，但是现在你会衡量什么人值得拥有你付出善意。这会给你的余生带来更多的喜乐。

许多幸存者此前也从来没有树立过坚定而明确的边界。和心理变态的纠缠带来的意外之喜就包括让你找到自己的边界和底线。有些人称之为良性自恋，但是我认为“自尊自重”会是个更好的描述。不过对于此时的你来说，不管是边界意识还是这种自尊都相当陌生。所以在你逐渐接受它们的过程中，你可能会觉得自己像是个自私又讨厌的家伙。虽然实际上你所做的不过是不再逆来顺受、无私付出而已。

许多幸存者在一生中的大部分时间里都很难直接表达出悲伤或愤怒，因为身边人对他们的期待就是能永远心情愉快地服务他人。这让他们执拗地倾向于看待事情最好的一面，哪怕现实其实根本指向相反的方向。但是你会发现在心理变态身上实在是没有什么最好的一面可以发掘，你的善心照不亮那片黑暗。但是你还是会去尝试，你的认知失调就是这么来的。

有毒的恶友则一遇到意见就会爆发，然后要么转而指责你，要么把一切都推给过去的经历。他们也有可能在口头上虚情假意地道个歉，行为上却依旧我行我素。如果你发现自己总是得给某人的同一个不当行为开脱，想想 那个人为什么就不能按照不需要开脱的方式行事，你肯定会觉得自己应该打住了。

如果那个人对你哪怕有过一星半点的在意，你就根本不需要像现在这样仔细梳理自己犯过的错，不需要思考到底是什么导致你如今被他人取代。这就是情感虐待和长期的冷遇对一个正常而富有同情心的人造成的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。

你把那段关系与你纯真的光芒紧密相连，让你开心的不是那个人，而是你自己的纯真，因为它保护着你敏感而温柔的内心。 所以你疗伤过程中最关键的一步就是，用真实的幸福让这道纯真的光芒彻底熄 灭。

在试图治愈那个人所谓的不安全感的时候，你会把所有的同理心都倾注于那个人身上，以至于你逐渐开始相信那 些你出于善意和怜悯的表达。你告诉那个人他（她）有多么聪慧、风趣、成功并且美貌，久而久之，你自己也会逐渐相信这些。而且由于你认定那个人的问题在于不 安全感，你会异常执着地想要证明自己的忠贞。你会完全坦诚地告诉那个人你是多么需要他（她）。因为你相信如果你让自己脆弱而人性的一面展示出来，那个人也 许能走出自卑。

坠入爱河的确是一件令人紧张的事情，但是它不应该激发绝望、恐惧和焦虑之类的情绪。虽然分手必定是痛苦的，但是它也不应该把你折磨得面目全非。