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如果说你的大脑是硬盘，那么，那些引导你向操纵妥协的和自我否定的思想观念，就是侵害你大脑硬盘的病毒。

你的与人为善核心其实是对拒绝与抛弃的深深恐。取悦他人者往往相信、只要待人友，总是为他(即使己的利益为代价），就能够避免拒抛弃的恐惧感

当你认为你的生活大都不由你自己掌控，而是被其他人控制或觉得其他外部力量比你自己更强大，你很有可能会感到抑郁。外控点与抑郁的联系建立在习得性无助之上。习得性无助是一种思维定式，也就是你认为有严重后果的负面之事终究会发生在你身上，并且你几乎没有任何办法来影响或改变这些事。当你相信坏事情总会发生，而自己的行动无法控制、预计、避免、减弱或逃脱这些负面后果，你就陷入了抑郁的心态。

情绪恐惧症，这个词，用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说，这些害怕情绪包括愤怒、侵略性或敌对、冲突和对峙。

如果你需要妥协，改变自己之所以成为自己的价值观、需求或个性，才能做一个好人，那么代价也太高了。友善待人并不总是能让你免于其他人不友善的对待。你没有义务奖励那些对你很坏或试图操纵与剥削你的人，也没有义务假装一切都很好。有时候，不做好人也是可以的。

清晰有效地说“不”，是你应对操纵的第一条防线。除了保护你免受操纵，它对于避免压力、精力消耗抑郁十分关键。你需要在某些时候对某些人说“不”，让你能有精力服务那些对你来说真正重要的人。如果你在拒绝的时候觉得内疚，那么你的思维就被“应该”这个词所传染了，它会让你屈从于所有人对你的要求。纠正思维，就需要有选择地说“不”，来保护自己的心理与生理健康，重新掌控自己的时间与精力。

当你的身份模糊而失焦时，你会感觉自己与真正的自我产生了异化，与他人产生了疏离。当你没有清楚地向别人展示自己、设定合适的界限、说“不”、为自己争取权利，定义出你的边界，其他人就会将他们的意念强加于你，用他们的想法定义“你是谁”，或者更准确地说，就是他们用他们需要你成为的样子，强加于你的身份个性上。

基本的判断标准是：爱情、友谊和善意可以令你感到安全、坦然；而操纵行为只会令你感到受限制、不自由。

避免冲突并不能证明关系良好。恰恰相反，它意味着严重的问题与沟通不畅。

当思维被“应该”这个词污染，它就会变得固定、僵化与极端。另一方面，合适的思维则是有弹性、适度与平衡的。取悦他人的这些“应该”，是胁迫与控制性的。说出你自己的偏好与喜好则要合适得多。试着在你的新思维中使用“选择”这个词。

如果你不想成为操纵者的目标，就要成为一个自我导向 的人。如果你不能自我疏导，不相信自己的判断与价值观，你就会越来越依赖他人，这样你必然会受到他人的控制，满足操纵者的目的与利益。

我就像个变态偷窥狂，只是我偷窥的是朋友之间的友谊。