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她就这样，真把我当作不存在似的：仿佛我只不过是一种可能会置于太阳与她身体之间的不透明的物体，那身体本来可以顺从我的欲望与我的身体结合在一起，以某种方式表示出这种相互结合的关系，尽管可能伴着羞涩或是不安。她这样冷漠令我痛感困惑；我突然觉得干渴，像是羞怯地擦了擦嘴；我觉得脸上不由自主地表现出一种茫然和尴尬。

不过，这一切都是我后来总结出来的，正如我已经说过的那样，发生过的好多事情，当时我都没在意，后来回想起却都意味深长。当时，我只意识到埃米丽亚对我的态度开始恶化，而我却没有去加以任何解释和定义。家庭气氛开始发生了变化，变得更压抑了，就如晴朗的天空暴风骤雨即将来临似的。

当时，我不知为什么，突然极度兴奋，我想，我是不想活了，我自言自语着，要是在那时我纵身跳入光灿夺目的无限的宇宙之中，我想也许是死得其所，不枉我一生。是的，要是用死能寻求到我一生所缺少的纯洁，我情愿去死。这种自杀的企图是真挚的，也许我的生命在那一瞬间真的处于危险之中。

我感到有一种发自内心深处的隐痛；犹如一棵断了根的树，如果有什么病痛，就必然是从支撑大树直立在地的根子里疼起。实际上我就像一棵突然断了根的树似的，我的根被拔掉了，埃米丽亚就是用她的爱滋润我的根的温馨的土壤，她永远地离开了我，这些树根也就无法再植入那爱的土壤，不能吸收其营养以滋润自己，而且将会慢慢地干枯，我已经感受到根的干枯，我以难言之隐忍受着其中的苦涩。

似乎是一种神秘的炼金术使人把利已主义转化为利他主义，把仇恨转化为爱，把怯儒转化为勇敢；但对于习惯于检讨和审视自己的我来说，对这种转化过程是再清楚不过的了，就像是我对发生在另一个人身上的转化目了然似的。

我心里一怔：反倒是牺牲了文学创作抱负的我，反倒是从未看重过这类事的我，稀罕起这座房子了。我明白，她是出于某种莫名的原因，存心与我过不去，我怎么激她、怎么反驳她都是无济于事的，再怎么提醒如今她执意鄙视的正是以往她梦寐以求的东西也没有用了。何况，房子只不过是一个细节，重要的是别的。

埃米丽亚是我梦寐以求的女人，同时又是一个站在可悲的层次上判断我并鄙视我的女人；珀涅罗珀在漫长的十年期间始终忠实于远在异乡的丈夫，而现实生活中的这个女打字员却怀疑子虚乌有的所谓利害关系。而我为了拥有自己所爱的埃米丽亚，为了使她能正确地判断我，我本该带她走出她所生活的天地，把她带进一个跟她一样真挚、纯朴的世界里，那乃是一个金钱并不重要、语言保持着其完整意义的世界，一个我诚然可以向往，却又是不存在的世界。

此时，工作对于我来说似乎纯粹是为他人服务，是糟践聪明才智和浪费时间。

莫尔泰尼，现在您明白了吗？我概述一下：第一，珀涅罗珀鄙视奥德修斯，因为他表现得不像男人，不像个丈夫，不像个一国之君，他没有对妻子的求婚者的冒失行为做出应有的反应；第二，妻子对他的这种鄙视致使奥德修斯出征去特洛伊；第三，深知家里等待着他的是一位鄙视自己的女人，所以他有意识地迟迟不归；第四，为了重新赢得妻子的尊重和爱恋，奥德修斯杀死了所有的求婚者……莫尔泰尼，您明白了吗？”

他就这样向我发起了进攻，也许是因为他知道最好的自卫方式就是伤人。

庙堂之上，朽木为官，殿陛之间，禽兽食禄？