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听一个人提建议，要看他给出的是具体步骤还是模糊方向——前者他真干过，后者他只是想想。

关系中最早出现的微小裂痕，比如对方在讲述时你忍住了一个呵欠，如果不修复，它会是未来所有怨恨的原始模型。

清单的价值不是防止遗忘，而是把"要记住"这件事从脑子里卸载出去，腾出地方想别的。

别人质疑你时，最好的防御不是更响亮的解释，而是真诚的一句“你这个角度我之前没想过，让我琢磨一下”。

你想提升效率，不要试图管理时间，去管理注意力，时间是被动的，注意力才是你唯一能主动调动的资源。

一个人听完你的经历说“我理解”，但他没经历过类似的事，他理解的只是他想象出来的版本。真正的理解，需要相似的痛感或极罕见的共情天赋。

你觉得某个人“变了”，其实他只是不再在你面前表演你需要看到的那一面。人没变，变的是他愿意展示的程度。

很多人不是缺乏行动力，而是用“准备”冒充“行动”。“我在研究如何开始”和“我已经开始了”，在身体的体验里是完全不同的信号。

最致命的不是没有人理解你，而是你错误地以为所有人都应该理解你。

你的时间流向哪里，你就是一个什么样的人，和嘴上说的毫无关系。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，