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人们谈论别人不幸时用的音量越低，这件事在他们心中的分量反而越重。

一个人反复向你倾诉同一类烦恼，他不是在求救，是在找一个安全的地方反复排练自己的无力感，别把同情用成共谋。

你总想找到一个“最好的方法”再开始行动，这其实是大脑在巧妙地帮你回避风险，用“优化”来伪装“逃避”。

习惯的力量不在于单次的效果，而在于它绕过了每天的意志力谈判。

你难以接受别人的夸奖，习惯性地说“没有没有”，不全是谦虚，而是怕接受了夸奖就等同于承认了下次必须做得更好。你怕背上期待。

在关系里，频繁问“你爱不爱我”的人，未必是真的怀疑对方，有时他们只是在自己情绪低落时，试图用对方的肯定来快速修复自己的感受。对方在无形中成了情绪急救包。

很多人觉得"做自己"意味着想说什么说什么、不管别人感受。但真正的做自己，是清楚地知道自己要什么，并用不伤害他人的方式坚定行动。

你学东西学不进去，可能是因为你在用“学习”来逃避“实践”。看书比动手安全得多，因为看书不会失败，动手会。

最致命的不是没有人理解你，而是你错误地以为所有人都应该理解你。

人生中最大的痛苦，不是发生了什么，而是你拒不接受已经发生的事实。

很少有人可以常年因为同一个对象的刺激而持续地分泌性激素，而且随着年月的流逝，性腺分泌的激素也在下降。人们对此问题则表现得非常虚伪，而且不愿意面对真相。他们太会欺骗自己，所以当他们的爱退却为一种坚贞持久的爱怜时，他们仍欣然满意地接受，就好像喜欢和爱怜是一回事似的！爱怜建立在习惯、利益关系、生活便利和陪伴的需求之中，它是一种舒适而非激动的感觉。