理解并接受孩子的善意,让他知道,爸爸妈妈懂他的意思。同时,又要告诉孩子,爸爸妈妈的问题是他们自己的问题,不关你的事情,“我们会努力解决,你要相信我们,你的牺牲行为对我们解决问题并没有帮助”。这样一来,孩子既感觉到了父母的理解,同时又明白他的牺牲行为是错误的,就会放弃这种错误的努力。
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还有很多人论述,攻击性的一个很重要的功能,就是划分界限。在思考这一系列问题时,我最后有了这样一句话:心理健康,是需要付出代价的,而一个常见的代价是一我不再是众人口碑中的好人。
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记住,要相信对方的感受,与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”,不如坐下来聆听对方的感受。
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要想超越这个艰难时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的,而是过去所造成的;另一方面,恋人继续给予我们无条件的爱。
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有真自我的人,他会形成内部评价系统,即,他行动的动力来自自己的内在。有假自我的人,他会形成外部评价系统,即,他行动的动力来自外部的他人。
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父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。
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亲密和分离,构成任何一对关系的两大动力。我们需要亲密,需要爱与链接感,当体验到我与你合一时,会产生巨大的愉悦。同时,我们也需要分离,在分离中成为自己,并且分离也意味着对彼此的检验一一我离开你,不同意你,你还会爱我吗?如果只有亲密,而没有分离,关系会出大问题。
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女性容易活在情绪中,而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任,且为此生出了很复杂的糨糊逻辑,而男性则容易使用隔离这一个招数,来对抗女性的这些浓烈的情绪和糨糊逻辑。所以,在中国电视剧中很容易看到这种:婆媳大战,儿子自然是焦点,而不见公公的身影。最终,这个婆媳大战的核心人物,也变成了公公。
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人的大脑中有一个快乐中枢,如果快乐中枢频繁受到单一来源的刺激,那么我们就会“爱”上这个刺激方法,不管这个刺激多么危险,仍然会乐此不疲。这个时候,我们趋利避害的心理机能就会受到严重伤害。
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父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。
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因为,最爱的,我们都必然最难割舍。所以,势必要割舍的,不要让它成为最爱。
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恐惧具有独一无二的价值,因为很多时候,只有恐惧才能强有力的提醒你,什么是最重要的。