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处于每种情境中时，我们都要有意识地觉知投射是怎么发出的，我们侦测到了怎样的人际间的信号或身体的信号，这个信号又激活了我们内在的何种防御机制，我们又如何动员了这种机制，而被动员的机制在多大程度上夸大或扭曲了现实，进而让我们呈现过于亢进的敏感反应，或是过于麻木的无感反应。

有一些人的拖延会表现在生活的方方面面，好像他整个人都处在一种拖延的状态。从早上起床，他拖着不起；晚上睡觉，他拖着不睡。没有什么事情不拖延，哪怕是有人发钱，他也懒洋洋的、不想去领。如果一个人在生活的方方面面都表现出拖延，我们有理由怀疑其存在一些内在的、隐秘的抑郁情绪，这种抑郁不一定到了可以称为抑郁症的程度，但它会降低人的内在活力。如果人内在活力的总量太低，就会很自然地呈现具有广泛性的拖延。

如果一个人原来走在一条虚假的道路上（当然这种虚假是事后才知道的）那么现在的危机就会促使其去看一看这条路是不是自己真正想走的路。青年人可能会因为还没有训练成熟，社会功能不足，所以存在适应方面的问题，但中年人一般不会有适应问题，如果一个人在中年时期出现了长期的、难以适应的不舒服，并且久治不愈，那就传递了一个信号——他的底层可能有某种更深刻的信念系统要破土而出了。

我们和他人进行交流时，多数时候会感到不舒服。因为即便是一个有利于我们的人，也需要我们做出某些改变，这样彼此的关系才能达到一种自己和他人都能接受的、带有迎合性质的状态。

家庭关系格外考验我们自身边界的弹性、通透性、敏感性、保护性和防御性。

当看到有些家长要求孩子没有半点儿秘密时，我真的为孩子们捏一把汗。家长这样不断地突破孩子的边界，那孩子就没有办法形成一种“我”的感觉。如果他没有“我”的感觉，那就意味着他可能会产生“任何人都可以剥夺他”的感觉。这很可怕，相当于如果你欺负了你的孩子，由此带来的后果是全世界的所有人都可以欺负他；如果你突破了他的边界，全世界的所有人都可以突破他的边界。

宣泄情绪本来是连孩子都懂得的事，但很多人在社会化的过程中，慢慢地忘记了怎么去做。如果一种情绪长久的被淤积，肯定有哪里不对劲儿，哪怕只是淤积了一时，这种情绪也会带来很大的负面影响。比如我们经常在生活中看到，有些妻子不断压抑自己的委屈和不满，而丈夫却全然不知，最终导致婚姻的破裂。

如果你遇上了什么事，或碰到了很大的麻烦，即使糟糕到甚至要发疯了，但因为你的这些状态都曾有人经历过，所以我们完全可以从前人那里获得一些应对的勇气。无论你的人生遭遇了什么，读到这里，我都希望大家形成这样一种思路——现在对你而言是考验自己勇气的时候，你不只是为自己一个人战斗，如果你成功了，你的勇气还会为他人提供借鉴。

人们对当下有很多误解，其中最常见的一种误解是：过去的事情都和当下无关。仿佛“当下”只是放在载玻片和盖玻片中间的人生切片，与过去、未来的生活完全没关系。这种观点是不可取的，没人可以面对这样的当下，因为真正的当下一定会不断和过去与未来相联系，而我们在面对这种普遍的关系时，通常都会缺乏勇气。当我们缺乏面对真正的当下的勇气时，反而很容易将活在当下作为逃避的借口，作为一种没那么好用的防御工具。

情绪是我们心理活动的一部分，是生命活力的体现。而外界环境有时会阻碍我们整合自己的情绪框架，导致我们采用各种各样僵化的防御手段。如果想处理情绪，或者说应对和转化情绪，最基础的办法其实是正常宣泄情绪。

我想，其实没有人会真的喜欢和“石头”待在一起，和这种人相处久了，我们的人生道路其实也会变窄。但我们要相信，在这块“石头”的内部，其实躲藏着一个瑟瑟发抖的小人儿，或许不只是一个，而是一群小人儿，我们要通过非常艰苦、耐心而细致的唤醒工作，让他们的灵魂重新恢复活力，最终不再需要用这种石化的方式生活

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，