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我在心里默默数数，一直数到了四十，我父亲几年前告诉过我，每次他面对没有把握的情况时，都会那样面对。我越来越擅长向父母撒谎。原则上讲，我说的并不是真正的谎话，但因为我不够强大，无法反抗他们那个一直很周密的世界，就只好假装接受它，与此同时我另辟蹊径，一旦父母的脸色变得阴沉，我马上就会回转过来。

我其实不讨厌维多利亚。我仍然相信我父母说的话，但我同时也有点相信姑姑的说法，但我尽量掩盖这一点。

我快满十五岁了，到那时为止，从来没有男人真正吸引过我，最多也就是库拉多和罗萨里奥了。但一见到罗伯特，还没等他开口，还没等他流露出任何表情，还没等他说出一个字胸口就感到一阵剧痛。我知道，我的人生会发生改变，我想得到他，我必须得到他。尽管我不信上帝，但我还是会每日每夜祷，希望这件事能够成真。唯有这个愿望、这份希望，唯有这个祈祷可以阻止我在当时倒地身亡。

这件事让我思索了很长时间，我在学校里，在路上，吃午饭时，吃晚饭时，在深夜里我都在想着它。那些充满智慧的人怎么会做出这么愚蠢的事，我在思索这其中的含义。

事情肯定是这样，我母亲的声音的确太适合劝说人，挽回说过的话，她从不发火，也不会不耐烦。比如科斯坦扎总是在开她玩笑，说她在备课上花太多时间，还要浪费时间改那些无聊的小说，有时候整页都得重写，她总是不急

贾妮，你记住，你是我侄女，我们俩很像。如果你需要我，如果你说：‘维多利亚，快来接我。’我会立刻跑过来，我永远都不会落下你不管。”她说完这些话，我觉得她的脸变得柔和了，我想，如果安吉拉这时看见她，一定...freeplanlimit

当然，现在在我看来，如果她没有通过某种方式填满丈夫留下来的空洞，她的内心会崩溃，她会死掉。可当时我觉得，她选择了一种最让人厌恶的方式。

结果是粗俗与文雅衔接在一起，两者之间的界限并不是那么清晰，这在我内心构建的童话世界里也是如此，我开始失去自己原有的定位，越来越迷茫。我们的身体被欲望推动着，在生活中消耗着自己，让我们做出一些不该做的事。

我在他们中间很自在，也很招人喜欢，我开始想：维多利亚对我的昵称——贾妮，这名字让我的身体里出现了另一个女孩，她更讨人喜欢，或者说，她至少和我父母、安吉拉、伊达和同学所熟知的乔瓦娜不同，这真是太神奇了。

我们想象着，他们卷入了一种让人厌恶、恶心的性事，这和他们平时教育我们、他们提倡的性截然不同。

有时候我会想，如果他们俩不再相互怨恨，我也会想办法重新挑起他们的仇恨。

自古以来，人们编写出来、公开出版、再拿去教学的历史，就是由男性生产的历史，基于由男性主笔的材料，也是从男人的故事中构建叙事。这样的历史，看上去讲的是不分男女的人类全体，仔细研究才会发现，它只提到了人类的一半——男性的那一半。能进入史册的都是男人，不仅是男人，还得是男性伟人，就算有平民百姓被提及，能讲到的还是其中的男人，比如讲工人，默认不会提到女工人……