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如果我们有脆弱良心，我们的成长经历可能是这样的:在童年期，我们长时间得不到大人的照顾，被独自留在家里;在青少年我们在外面瞎胡闹。放学之后，如果我们的父母经常不在家，而且没有安排其他成年人来看管我们，那么我们就更有可能形成脆弱的良心。如果我们是“挂钥匙的儿童，我们就更有可能在学校表现不佳，频繁逃学，较少完成家庭作业，倾向于犯罪。

权威型的父母既关爱孩子，又对孩子有要求。一方面，父母要求孩子参与家庭活动，密切关注孩子的行为，以理性的方式来管教孩子，及时纠正孩子破坏性的行为。另一方面，他们又关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信。父母创造条件，让孩子接受锻炼，赞扬孩子付出的努力和取得的成就。

如果在一个孩子年满4岁时，弟弟或妹妹才出生，大孩子受到的影响就比较小，因为他已经有了较好的应对能力；不满4岁的孩子更容易因为弟弟妹妹的出生而受到影响。有趣的是，苏洛威（Sulloway）对著名历史人物的研究表明，排行相近的两个孩子之间的年龄差距越大，较小的孩子以后叛逆（在政治上投身革命或在科学上引发颠覆性创新）的可能性就越小——两个孩子的年龄差距越大，较小的孩子就越不需要通过叛逆（拒绝现状）来引起父母的关注。

我们与现实之间隔着正错觉的粉色泡沫，所以我们倾向于高估朋友们对我们喜爱程度，低估坏事发生的可能性。我们粉饰过去，以适应现在。

我们重复童年经历的程度是非常惊人的。事实上，作为一个成年人，我们如何应对自己的朋友、选择爱人，在工作中表现出能力和兴趣等几乎一切心理状态，仍在通过我们每时每刻的经历，不断地反着我们的童年经历。

若要改变过去的经历对现在生活的影响，关键不是压抑现实，而是内省。我们能够描绘自己，分析自己是什么样的人，了解自己在别人眼里的形象，评估自己的动机——这些能力将我们与其他物种区分开来。最有价值的是要认识到，此时此地发生的事是过去经历的一种表达。在认识到这一点的那一刻，我们就会有所改变。

作为回避型依恋者，我们不愿意和别人有密切交往，我们想要自给自足，既不依赖别人，也不被别人依赖。我们认为，其他人都是有敌意的，并且会拒绝我们。预料到这一点，我们就会抢先报复，在别人面前表现出尖刻和固执，我们如果不得不与人交往，就会采用盛气凌人和专横的态度。

心里特征形成原因的“先天与后天”之争涉及一个重要的问题——我们在争论时都会带入大量的“私货”，这使我们很容易忽视令自己不快的证据，并夸大那些支持我们偏见的证据。例如，妈妈们被问用哪种方式抚养孩子比较好时，会选择有利于自己的结论，这样她们会感到自己的做法是正确的。

无论是否有心理问题，我们大脑的模式和结构都会影响我们对朋友、恋人和职业的选择。我们选择的人或活动总是与我们的期望相匹配的。例如，我们如果在童年时遭受过虐待，成年后就更有可能遭受更严重的伤害。当然，青少年时期及以后的经历可能改变我们大脑的电——化学模式。

对于许多女性来说，整天待在家里照顾婴幼儿，是很令人抑郁的。在这种情况下，孩子就更有可能缺乏安全感。若是真的为孩子好，那就应该把孩子交给质量好的替代照顾者，而不是由全职妈妈带孩子，以免她抑郁。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，