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活着，大家便都一样。总是被人注视、被人评价。不想蒙羞，又想成为焦点。得到夸赞便高兴，失败了就担心受人耻笑。大家一定都在意着别人是如何看待自己的，并为此恐惧不安。

羽田老师说，在欺凌发生时，视若无睹本身也是一种与欺凌无异的卑鄙行为，而我的表现正是如此。

被大家寄予厚望却力不能及的时候，谁都会想把责任推给别人、为自己开脱吧？

只剩我一个人了......却依然感觉到老师监视的眼神,于是乖乖地不停念着那些句子.不知道这样子持续了多久,太阳渐渐西沉,暮色笼罩了没有开灯的物理教室.我一个人站在教室中,有种自己是这个世界上唯一生物的感觉.小学的校园在学生回家之后,就像一只屏住气息的巨大生物.我站在里头不断说着贬低自己的话,都没有发现自己在流泪.

一瞬间，我觉得死不足惜，但就是不想死在老师手上。很多事情比死更让人难过，这是老师教我的。

在迄今为止的人生中，我是否曾对别人发怒或者殴打过某人？我试着回想，觉得应该没有。又或许事实上有只是我自以为没有。不过，儒弱的我应该做不出那样粗鲁的事。也许很久之前，我在还没有懂事的时候曾粗暴地对待过别人，也以不加掩饰的真诚感情与人交往。但在日益见识到让我无能为力的世界的恐怖之处后，我变得懂事和谦顺起来。

面对我唐突的问题，老师不知所措地将双臂抱在胸前沉吟着露出努力思索的表情。在只剩我和老师两人的安静教室里，我们面对面交谈着。走廊里有人晃动着书包跑过。最后，老师羞赧地说道：“努力了，结果还是这样，我也没办法呀。我想，一定不会再有人像以前的我那样，成为被牺牲的羔羊了。

我比大家都差劲。我和鼻涕虫一样。我比蚯蚓笨。我是胖子。我是猪。我比大家都下等。我没有活着的价值。我是笨蛋。我应该去死。我性格阴暗，体育不好，所以交不到朋友。老师让我把这些话各重复二十遍。

只要活着，大家都是一样的，总认为随时有人看着自己，给自己打分数。不想蒙羞又想成为众人的焦点，受到赞赏固然高兴，但是又担心一旦失败会遭到嘲笑。每个人都很在意别人是怎么看自己的，同时也因此感到恐惧和不安。

在教室里，有时我会感到所有的感觉都变得迟钝了。老师和同学嘲笑我的时候，我被羞耻感包围着，心中的某个部分却从中挣脱，飞到了遥远的地方，然后从那里注视被嘲笑的自。电视上有人谈到过灵魂和身体分离的现象，我好像就是这样，事不关己地看着这个被他人嘲笑的自己。我不知道这是为什么。

他没有看我，声音很低很低：“这些年，真的多谢你了。”这是他第二次说这句话，我也没有回答，不知怎么的，就怔怔地坠下一滴泪。