家庭的幸福并不来自血缘关系，而根植于成员之间彼此的信赖与关爱。

知道有那么多人和自己处于相同的状况，多少让我感到比较安心。

连风都能吹动挂饰创造出音乐，而我却无法制造出任何东西，这让我觉得很遗憾。我能在会话中使用富有诗意的说词或者编一些谎话，但我所能创造的东西却仅止于此。

我对于自己和他人往来交集所产生的涟漪怀有恐惧，总是战战兢兢地留心着绝对不允许自己这支股价跌落。无论和谁说话，总认为对方在观察我，担心他正在我不知道的地方偷偷与第三者对我品头论足嘲笑我，这令我恐惧到极点。也就是这个原因，我一直觉得露出虚假笑脸隐藏本意的自己真的非常没用。

过了二十岁就是大人，但是我这样能算大人吗？我觉得自己还身处孩子的延长线上。

我摇摇头，在心里喃喃说着对不起。我会哭不是因为身体不舒服喔，是因为我终于放下心了，是因为我曾经梦寐以求唯有自己一人的世界终于来临了，我的心终于得到平静了。

爸爸生存的世界与妈妈生存的世界交接之处，唯有我独自飘浮着。

愈是深爱着某样事物，死亡的意义便愈沉重，失落感也愈深刻。爱与死并不是两回事，它们是一体的两面。

活着，大家便都一样。总是被人注视、被人评价。不想蒙羞，又想成为焦点。得到夸赞便高兴，失败了就担心受人耻笑。大家一定都在意着别人是如何看待自己的，并为此恐惧不安。

脸上愈是挂着开朗的笑容，我愈觉得内心渐趋荒芜，然后愈来愈恐惧弟弟的存在。虽然我已渐渐无法想象世上的人类在那小小的头盖骨内部如何进行着各式各样的思考而生活下去，但不知为什么，唯有和也一直令我恐惧不已。我逐渐听不见其他人类，相反地，和也这道阴影的浓度却愈来愈高。

在江户时代，日本有被称为“秽多”和“非人”的人。他们的地位比士农工商还要低，不能享有各种权利，不得不在岐视中生存。农民也过得很艰苦，积累了许多不满。当这些不满爆发时，农民就会武装起来，攻占领主的宅邸。

从某种程度上说，作家必须是孤独的。写小说，就是在向世界释放孤独的电波。一份孤独被千万份孤独接收，我们被小说中的故事治愈的那一秒，其实就是孤独消解的那一秒，哪怕它如眨眼般短暂。孤独其实并没有在寻找搜救的响应，它寻找的，一直都仅止于破译。

我的生存意义就是杀价，每天在蔬菜店鱼店杀价杀价再杀价就是我唯一的乐趣。高丽菜被虫咬了个洞啦，鱼太瘦啦……跟老板挑三拣四让他算我便宜一点，这就是我一整天下来唯一好好和别人讲话的时间啊。

我变得很少笑，在没有痛楚的世界里过着担惊受怕的每一天。

以前我只觉得人们创造宗教，传颂着死后的世界，是为了逃避死亡的恐惧。但是也许，人们创造出宗教的真正动力，是对往生者的慰藉与慈爱。

这其实是数学。将小说微分，便成了俳句或诗；将故事微分，便成了描写。

他全身上下散发出一种“请欺负我”的光芒，挑逗着众人的嗜虐心。

我嘴笨，只要有人跟我说话，我就会忍不住把自己武装起来，冷淡地回应，害怕别人看穿我的内心。我不知道该怎样去回应对方，所以只是含糊地笑笑，结果让人觉得无趣。后来因为害怕会重蹈覆辙，我只好与人保持距离，尽量少跟别人讲话。

“现在还是隆冬，每天都很冷。但不久外面就会暖和起来，手脚也不会再冻得发麻。公园里的树即将冒出新芽，伴着和暖的春风长出绿油油的叶子。那时，你心中的不安将消失殆尽。