家庭的幸福并不来自血缘关系,而根植于成员之间彼此的信赖与关爱。
乙一经典语录
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知道有那么多人和自己处于相同的状况,多少让我感到比较安心。
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过了二十岁就是大人,但是我这样能算大人吗?我觉得自己还身处孩子的延长线上。
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从某种程度上说,作家必须是孤独的。写小说,就是在向世界释放孤独的电波。一份孤独被千万份孤独接收,我们被小说中的故事治愈的那一秒,其实就是孤独消解的那一秒,哪怕它如眨眼般短暂。孤独其实并没有在寻找搜救的响应,它寻找的,一直都仅止于破译。
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活着,大家便都一样。总是被人注视、被人评价。不想蒙羞,又想成为焦点。得到夸赞便高兴,失败了就担心受人耻笑。大家一定都在意着别人是如何看待自己的,并为此恐惧不安。
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脸上愈是挂着开朗的笑容,我愈觉得内心渐趋荒芜,然后愈来愈恐惧弟弟的存在。虽然我已渐渐无法想象世上的人类在那小小的头盖骨内部如何进行着各式各样的思考而生活下去,但不知为什么,唯有和也一直令我恐惧不已。我逐渐听不见其他人类,相反地,和也这道阴影的浓度却愈来愈高。
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在江户时代,日本有被称为“秽多”和“非人”的人。他们的地位比士农工商还要低,不能享有各种权利,不得不在岐视中生存。农民也过得很艰苦,积累了许多不满。当这些不满爆发时,农民就会武装起来,攻占领主的宅邸。
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我的生存意义就是杀价,每天在蔬菜店鱼店杀价杀价再杀价就是我唯一的乐趣。高丽菜被虫咬了个洞啦,鱼太瘦啦……跟老板挑三拣四让他算我便宜一点,这就是我一整天下来唯一好好和别人讲话的时间啊。
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以前我只觉得人们创造宗教,传颂着死后的世界,是为了逃避死亡的恐惧。但是也许,人们创造出宗教的真正动力,是对往生者的慰藉与慈爱。
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他全身上下散发出一种“请欺负我”的光芒,挑逗着众人的嗜虐心。
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健仿佛在藏匿宝物、企图恶作剧的坏孩子一般,把我塞了进去。弥生仿佛在掩饰恐惧和不安、想从神明的注视中隐匿罪恶一般,把我塞了进去。
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我嘴笨,只要有人跟我说话,我就会忍不住把自己武装起来,冷淡地回应,害怕别人看穿我的内心。我不知道该怎样去回应对方,所以只是含糊地笑笑,结果让人觉得无趣。后来因为害怕会重蹈覆辙,我只好与人保持距离,尽量少跟别人讲话。
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“现在还是隆冬,每天都很冷。但不久外面就会暖和起来,手脚也不会再冻得发麻。公园里的树即将冒出新芽,伴着和暖的春风长出绿油油的叶子。那时,你心中的不安将消失殆尽。
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我早就厌倦了和人接触。够了!我受够了!从今以后,我再也不要跟其他人来往了,就守在家里,一个人悄悄地过日子!就连走路,我也不愿意走在路中间!一个人过日子,多惬意呀!好,从现在起,我就拉上窗帘,过我自己的生活。
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越是喜欢上什么,一旦突然失去它,我的心就越为其悲涕。这样反反复复地,我还仍要忍耐这种苦楚不得不继续度过剩余的生命。这是多么残酷的事情。与其如此,不如干脆把我做成什么都不爱、没有人心徒有人形的样子……但是,现在,我仍然感激你。
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这世界上有太多让人绝望的事情。有时我们甚至会想,要是自己没有眼睛和耳朵该有多好,那我们就可以不用看到和听到自己讨厌的事情了。可是,这个世界上永远也有一些美丽的让人心动的故事。在这个世上,我一直在观察那些让我心理感动的东西,每次举起照相机,按下快门的时候,我都想,我十分感谢上天能让我看到这个世界。
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飘在夜空中的星星和月亮发出淡淡的白光,照亮了黑暗。四下都被裹进如深海一样幽邃的睡眠中。
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无法信任自身的人,活在这世上又到底应该相信什么呢?