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我变得很少笑，在没有痛楚的世界里过着担惊受怕的每一天。

愈是深爱着某样事物，死亡的意义便愈沉重，失落感也愈深刻。爱与死并不是两回事，它们是一体的两面。

然而水沟里并没有什么尸体流过来，只有无数死掉的飞蚁漂浮在浑浊的水面上。

每次传话的时候，爸妈都会狠狠瞪着我，就像他们憎恨的对方就存在我身体里似的；怒吼也是直接冲着我来。我不禁觉得被骂的人根本就是我自己。

与现实之间淡然的疏离、理应惊悚但却洁净的字句、令人感觉安心的惆怅，以及温暖与寒意同时交缠的阅读感受。

我再次看了看狗的脸。仿佛终于放下肩上的一切重担，它安详地闭着双眼。我不禁羡慕起它因死亡而解脱的神情。

我离开他家走出了公寓。太阳逐渐西沉，天空一片火红。我拔足狂奔，即使撞到了路上行人。我也不知道自己要跑去哪里，总之我就是不停向前奔去。

“开车的人也是你啊。喂，这样行了吗？我的台词讲得够完美了吧？你每天都这么来一下，也真辛苦。一天到晚做一样的事情，不嫌烦吗？从开始陪你玩这个游戏到今天已经是第几个月了啊？虽然说你是常客，不好不配合你。”

我觉得自己似乎忘记了什么重要的事情，感觉很糟，自己的记忆好像正被谁动手操控着。我不安地望着地上的雕刻刀，刀刃尖端仿佛带着某种引人发狂的不祥妖气。

连风都能吹动挂饰创造出音乐，而我却无法制造出任何东西，这让我觉得很遗憾。我能在会话中使用富有诗意的说词或者编一些谎话，但我所能创造的东西却仅止于此。

我对于自己和他人往来交集所产生的涟漪怀有恐惧，总是战战兢兢地留心着绝对不允许自己这支股价跌落。无论和谁说话，总认为对方在观察我，担心他正在我不知道的地方偷偷与第三者对我品头论足嘲笑我，这令我恐惧到极点。也就是这个原因，我一直觉得露出虚假笑脸隐藏本意的自己真的非常没用。

事之罕有者，如受丈人夸奖的女婿。又如受婆婆疼爱的媳妇。易于拔毛的银制小箝子。不讲主人坏话的侍从。没有一丝儿脾气缺陷，而且容貌好，性情佳，风度又出众，与世人交往，都无一点瑕疵之人。同侍奉在一处，彼此面对面时挺小心客气的，但终究不至于完全不教人看见本性的吧。抄写物语，或歌集之际，不会把墨汁玷污了原书。好的书册，总是小心翼翼地书写，可又难免还是会弄脏了它。无论是男人、女人，或法师，信誓旦旦，而果能真情不渝者，可谓绝无仅有。