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真搞不懂我怎么能如此愤怒？你这个四眼、小个儿、龅牙，明明只有十七却已经有了白头发的学生会主席，因为自己学校的大门被人用油漆写了标语，居然就要哭？这学校是你的神圣殿堂啊？不过话又说回来，这种人很恐怖，太容易被洗脑。在朝鲜和中国进行虐杀、拷问和强奸的就是这种人。这种人会为标语而流泪，却对中学同年级女生一毕业就去舔黑人的小鸡鸡无动于衷。

从中我学到了一点：就算做低调的反省，也根本没有人理睬你，因为谁也没法做出评断。在这种学校里，能对校园封锁作出思想性判断的人一个也没有。所以，能够乐在其中的就是大家。就算害怕被退学，只要能神气活现，笑着眼大家说校园封锁是何等开心的事，一般的学生也就能够安心下来。其实，这种事大家也想参与，不过，那也只是半数人而已

全体三年级女生集合在第一体育场，练习要为国体开幕典礼增色的集体操。指导她们的正是战争遗孀小文。所有老师都会利用自己的身份对学生进行恐吓，以此填补空虚生活中的失落感。其中，驾驶员培训中心的教练就是个最好的例子。阴暗孤寂的人际关系滋生出这些不知羞耻的老师。

不幸，总是不知不觉地，在你不知道的地方，自己成长起来，然后突然有一天，发生在你眼前。

就像老爸教的那样，我目不斜视得正对着他们说话。旁边飞来一记耳光，是体育老师川崎。到不是因为疼，只是觉得为什么非要挨这种人打呢？因而窝火的想哭，可是一哭就什么都完了。让比自己强势的人看到自己流泪，就什么都完了。因为这与自己的意愿无关，但看起来像是哀求。

吃一点苦马上甩手不干，遇到一点阻碍立刻放弃，总是挑轻松容易的地方走，说的就是我。听来可悲，却恰如其分。

我是怀着“今后再也写不出这么快乐的小说了吧”的心情来写的。不快乐地生活是种罪孽。高中时代对我造成伤害的那些老师，我至今无法忘却。除了为数不多的几位纯属例外的老师，其他那些当真是想从我这里夺走非常重要的东西。我想，唯一的报复方法，就是活得比他们快乐。快乐地生活需要能量。那就是斗争。直至今日我都在继续这场斗争。这场让所有无聊的家伙都能听到我的笑声的斗争，我想大概会坚持到我生命的终止。

听老爸说，那是我三岁时的事，老爸带我去游泳池，但因为之前差点淹死在海里，我恐水不敢下池。无论怎么叫骂哄骗，或是用树枝打、用冰激淋诱惑，我还是一个劲哭叫着不肯下去。后来出现了一个跟我年纪差不多大的可爱女孩，她在游泳池里叫我。听说我迟疑了一下，最终还是为这个女孩跳进了水里。

从高一到高二，然后到高三，我的成绩明显一年不如一年。其原因当然多种多样，比如说父母离婚、弟弟突然自杀、我对尼采着了魔，还有祖母得了不治之症。不过这些都是幌子，理由非常简单，我只是变得讨厌念书了而已。

艾达玛是忠诚的，但并非对我忠诚；艾达玛始终相信，但并非相信我。艾达玛相信的是充斥在六十年代末的某种东西，并且对此忠诚，但要说明那东西是什么却很难。那东西让我们自由，从束缚我们的单一价值观中解脱出来。

事之罕有者，如受丈人夸奖的女婿。又如受婆婆疼爱的媳妇。易于拔毛的银制小箝子。不讲主人坏话的侍从。没有一丝儿脾气缺陷，而且容貌好，性情佳，风度又出众，与世人交往，都无一点瑕疵之人。同侍奉在一处，彼此面对面时挺小心客气的，但终究不至于完全不教人看见本性的吧。抄写物语，或歌集之际，不会把墨汁玷污了原书。好的书册，总是小心翼翼地书写，可又难免还是会弄脏了它。无论是男人、女人，或法师，信誓旦旦，而果能真情不渝者，可谓绝无仅有。