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人们的大多数行动，都是以自己仍将生存下去这一点为前提的，倘若去掉这一前提，便几乎没什么可以做的了。

在应该结束的时刻到来之前你就坚持好了。

这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。

谁都不救我，谁都救不了我，正像我救不了任何人一样。

心不是使用的...心只是存在于那里，同风一样，你只要感觉出他的律动即可。

我还是决心起床，同崭新的纤尘不染的太阳一同醒来时的惬意之感是任凭什么都无法替代的。

“从自己口中说出是不大好——其实我人品没那么糟糕。”我说，“说实话，我甚至算不上神经病。我固然多少偏激多少固执多少过于自信，但并非神经病。这以前被人讨厌倒有可能，但从未给人说成神经病。”

因为别无选择所以可以说解决；因为并非自己选择的所以可以说没解决。

“我顶喜欢看树。一向喜欢，现在也喜欢。一有时间就坐在树下，或摸树干或仰望树枝，就这样呆呆过几个小时。当时我住院的那家医院院子里长的，也是一棵相当气派的树。

“心不是使用的。”我说，“心只是存在于那里，同风一样。你只要感觉出它的律动即可。”

说不出什麽担心或想念的话,现实里的关系还禁不住如此厚重的表达,长期因不可见人的难堪内在,在被拒绝之前把全世界的人类都拒绝在外,逃开所有人与人深入的关系,连爱我的人都被我“盲入坠海”般疯狂踩扁。