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你之所以反复回忆某件尴尬的事，不是记性好，而是你误以为通过反复回放，就能在想象中把那个瞬间改写。

人们喜欢在年终总结里写“学到了很多”，其实多数时候只是把同一年经历了两遍，把“熬过去了”包装成了“成长了”。

替别人做决定最大的诱惑，不是权力感，而是你不需要承担万一选错之后的心理自责，那个责任是他扛的。

选择太多时，“随便”不是没有偏好，是把决策的疲惫和责任一并转嫁给了对方。

你在一段关系里感受到的“不对等”越多，你越容易把对方的普通善意当成特殊恩赐，从而进一步加深这种不对等。

你学不会记仇，不是因为宽容，而是因为脑子容量有限，装下那些烂事，就挤掉了能让你开心的东西。

很久不联系的人突然发来“在吗”，你心里冒出的第一个猜测，通常比你想给的善意准确得多。

伤害人的往往不是负面反馈本身，而是你给出反馈时夹带的“我对你这个人已经盖棺定论”的微妙语气。

别人向你倾诉秘密时，他卸下的不是秘密本身，而是独自保管这份信息所带来的心理负重，你只是换了个仓库。

总在朋友圈展示自己多努力的人，往往是希望通过“努力的姿态”来预支一部分成功的满足感，好让自己不必直面可能失败的结果。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，