相关语录

沟通的重要性绝不至于维持生存而已，它也是我们认识自己的方法——事实上，是唯一的方法。究竟我们是聪明还是迟钝，动人的还是丑陋的，精明的还是笨拙的，这些问题的答案并不会从镜子中照出来，而是由他人对我们的回应决定的。

我们遇到的每一个人都是独特的个体，而非某类人中的一员。“我与你”的特别之处还在于，不仅每个个体是绝无仅有的，而且这个个体还在时刻变化着。尽管我们会说出自己的见解，但是最终，我们尊重每个人行动的自由。

知觉核验完整的程序包含三个部分：1.描述你注意到的行为2.列出关于此行为至少两种可能的诠释3.请求对方对行为诠释作澄清

假如你下定决心要表达你的感觉，你必须很清楚地确认你和你的伙伴都了解你的感觉只适用于一套特定的情境，而不是直接针对整个关系。

减少无助益的情绪：1.监控你的情绪反应2.注意引发的事件3.记录你的自我内言4.重新评估你的非理性信念-判定你所记录的每一个信念是理性的或是非理性的-解释这个信念为什么是理性的或者是非理性的-假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考，那可以让你在未来面对相同的引发性事件时，感觉会更好

我的意见比他们高明。假如我不打断他们，我永远没有说出想法的机会。我已经知道他们要说什么了。既然我的想法更好，他们就没必要说完他们的想法。他们的意见对改善未来发展毫无建树。对我而言，得到他们的认同比听取他们的意见更为重要。我比他们更重要。

当个体发现处在一个实话实说会造成不舒服的情境中时，常用的4种自我坦露的替代选择：沉默、说谎、模棱两可、暗示。

印象管理并不是要你成为一个说谎的人，事实上，如果我们不提前决定自己在不同情境中所要呈现的角色，我们几乎无法进行有效的沟通……在所有这些情境以及每天不断上演的其他情境中，你可以选择如何去行动。但是如果说在每个情境中只有一种行事方式是诚实的，而其他所有回应都缺乏诚意……选择向他人展现哪一面是重要的决定，但是无论在哪一种状况中，你分享的都是自己真实的一部分……完完全全地坦露自我是不合适的。

那些认为伴侣不会为了改善关系做出改变的人，反而更有可能做出分裂关系的举动。

陷入恋爱的角色中很容易改变认知。所谓情人眼里出西施，你会认为自己的爱人比别人更有魅力，同时也会忽略别人能够注意到的缺点。也许“爱情的有色眼镜”最显著的影响要发生在它们被摘下来的时刻。很多人与恋人分手之后都会反问自己：“我到底看上他什么了？”答案——至少一部分——是你看上了你的关系角色带你看的那个部分。

双赢者把生活看作一个合作的舞台，而不是一个角斗场。一般人看事情多用二分法：非强即弱，非胜即败。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。人际交往的六种模式双赢不是什么技巧，而是人际交往的哲学，是六个交往模式之一，这六个模式分别是：◎利人利己（双赢）◎损人利己（赢／输）◎舍己为人（输／赢）◎两败俱伤（输／输）◎独善其身（赢）◎好聚好散（无交易）“我认输，你赢了。”“就这样吧，