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救世主综合征的矛盾就在于，有问题的爱人看似柔弱无助，但他们却是感情关系中真正的操纵者。同样，救世主看似是给予、支持，但实际上却完全处于对方的控制和摆布之下。无论如何，你都不需要为童年遭受的拒绝和抛弃负责

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，致密的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感、执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方中就会受不了无休止的索取，选择离开。

如果想要脱离掌控，就要采取非辩护性回应。也就是说，你要在交涉过程中尽可能地化解过激情绪。以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子：哦？噢，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

孩子大吼大叫、威胁父母，或者与父母完全形同陌路时，其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。这种类型虽然看起来不同，但实质上父母仍然紧紧地控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈（无论顺从或抵触），你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力，使得他们可以继续控制你。

一个爱无能的情人，就和关上心门弃你而去是一样的。相互给予，又彼此收获，分享感受、想法、梦想和经历，点点滴滴的交织造就亲密的关系。在健康的爱情中，这种相互交流也会随着每天的压力变化而受到影响，毕竟谁也不可能一天二十四小时都在谈情说爱。但是，对于有“救世主情结”的执迷恋人，得不到爱是生活的常态，而不是例外。

柯克没有把眼前的洛丽塔理想化，但把将来的洛丽塔理想化了。他下定决心去追求洛丽塔，改造洛丽塔。

一提到强奸案，人们自然会想到是陌生人作案，但是女性被认识的人强暴的发案率高得惊人。任何强奸案对受害者来说都是一种痛苦，但是如果施暴者是受害者认识、喜欢过，甚至爱过得人，那么受害者恐怕很难克服情感障碍去控告他们。如果施暴者是受害者的丈夫或者男朋友，那么在审讯过程中，受害人很难为自己辩护。尽管这个过程很难，我还是建议受害人坚定地提出控诉，这是抚平痛苦和克服恐惧的正确选择。

选择是自我界定的关键。经过选择而所做出的任何决定都能让我们远离消极的反应。权衡各种选择后自觉还无法与父母抗争而向父母投降，和因为绝望而自动放弃抵抗，这二者之间存在着巨大的差异。做出选择就意味着向自我控制迈出了一步，而应激反应则意味着退回受控于人的境地。

说着“没有你我就活不下去”这样的话，马克清楚地告诉谢莉，他将谢莉看作自己情绪健康的守卫，就好像他打包了自己这辈子的快乐和幸福，交给谢莉去保管。这份责任对于谢莉来说过于沉重了，她很难担负得起。谢莉答应了马克要守护他的快乐，一旦马克不高兴，她就会感到自责。

谢莉以为结婚能给马克足够的安全感，让他“平静下来”，但事实是，任何承诺都不足以打消马克源自执迷之爱的妒忌和反复无常。谢莉的承诺一开始就是无意义的，而且当她许下了承诺，她就被套牢了，承担起一份错位的责任。

你已经是成年人了，可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。