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说“随便你”的人，往往是心里最不随便的人。他们用放弃选择权的姿态，来隐藏自己不敢承担选择后果的恐惧，同时把责任转嫁给对方。

你越是反复向别人证明自己是怎样的人，你实际上就越不是那样的人——证明的本质是抵消怀疑，而真正的特质不需要被证明。

长期关系里，最能预测结果的不是彼此有多相爱，而是在冲突中能不能依然保持基本的善意。

你对一件事越了解，越会说“这不好说”；越无知，越敢说“肯定就是这样”。所以说话最响的人，往往不是知道最多的人。

许多冲突不是因为双方想要不同的东西，而是因为双方都用各自的方式期待同样东西——比如尊重和爱——却都以为对方要的是别的。

你反复向人解释自己的某个选择，说明你自己也没完全接受它。已经消化的事情不需要向任何人交代。

维持好心情最便宜的方式，是减少看别人生活高光集锦的频率。嫉妒不是你想向上，而是你被投喂了太多别人修饰过的快乐。

拖延不是因为懒，而是因为你把“行动”的门槛设得太高。把任务拆到“只做五分钟就允许自己停下”，你会发现在绝大多数情况下，这五分钟会自动延长成半小时。

休息不是对工作的背叛，它是工作的一部分。就像音乐如果缺少休止符就只是噪音一样，没有真正休息的人，他的工作产出也迟早会退化成毫无节奏感的挣扎。

如果你今天感觉很糟糕，试着去帮别人一个小忙。这并非道德说教，而是因为帮助他人的行为会强行把注意力从对自己的过度关注中抽离，而自我关注恰恰是很多痛苦的源头。

在她去之前，她是相信“穷不可怕”和“知识改变命运”的，直到她接触到了真正的贫穷，是饿着肚子可以为了一包盐骂遍生殖器；是丢了一只豁口的鞋孩子哭得不敢回家；是十三岁的女孩拿着她给的人生第一包卫生巾，却在破洞太多的内裤上粘不住；是一包七块钱的威化饼干十一个孩子攒着吃了半天，最后为谁能拿袋子倒渣渣打起来。