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长期关系里，最能预测结果的不是彼此有多相爱，而是在冲突中能不能依然保持基本的善意。

你对某个人的第一印象，往往是你从他身上认出的某个旧日面孔，而不是他本人。第二次见面之前，你见的都是记忆。

你对一件事越了解，越会说“这不好说”；越无知，越敢说“肯定就是这样”。所以说话最响的人，往往不是知道最多的人。

许多冲突不是因为双方想要不同的东西，而是因为双方都用各自的方式期待同样东西——比如尊重和爱——却都以为对方要的是别的。

你反复向人解释自己的某个选择，说明你自己也没完全接受它。已经消化的事情不需要向任何人交代。

拖延不是因为懒，而是因为你把“行动”的门槛设得太高。把任务拆到“只做五分钟就允许自己停下”，你会发现在绝大多数情况下，这五分钟会自动延长成半小时。

休息不是对工作的背叛，它是工作的一部分。就像音乐如果缺少休止符就只是噪音一样，没有真正休息的人，他的工作产出也迟早会退化成毫无节奏感的挣扎。

如果你今天感觉很糟糕，试着去帮别人一个小忙。这并非道德说教，而是因为帮助他人的行为会强行把注意力从对自己的过度关注中抽离，而自我关注恰恰是很多痛苦的源头。

你最大的束缚不是外界对你的期待太高，而是你默认了完成这些期待之后才能获得某种“允许自己做自己”的资格。这个资格从不需要任何人发。

一个人真正放下另一个人，不是在说出“我没事了”的时候，而是在某天突然发现，自己已经很久没有在别人面前提起他——包括用抱怨的方式。

找到目标、学会取舍、反馈前行，可以有助于我们快速进入心流状态，达成我们的目标