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在争吵时，我们常说“我不想怎么样”，而非“我想怎么样”。我们会说“别生闷气”，而不是“我希望你能告诉我你为什么难过”。我们会说“不要无视我！”而不是“我想得到你的注意”。

我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。

在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。这种联系能有力阻止外来诱惑。

在博弈论中，伴侣作出共同承担家务的决定实现了“纳什均衡”，它是由获得诺贝尔奖的数学家约翰·纳什[插图]提出的。在“纳什均衡”中，双方最终会停止在一个点上，这时他们的收益均达到最大，而即使稍作改变也不会增加。

我们也许不能为自己选择情感，当对伴侣的情感，我们可以选择接受与否。

培养真正爱情的第一步是知道真正爱情究竟是什么。你要了解它的全部，包括它的瑕疵和复杂性。第二步是尊重它。

迷恋，突然之间产生的吸引，他们部分源于对外表的狂热和认知的缺乏。坠入爱河，其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。

就算你能肯定你的观点是正确的，了解你伴侣的立场也非常重要。你不必同意他（她）的看法，但你必须接受这一事实：你们可能有两种截然不同的正确认识，他们都同等重要。

信任，不是一种两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。

信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系中信任越多，对彼此的关爱就越多。

不要睡懒觉，不和太阳一同起身就辜负了那一天。勤奋是好运之母，反过来，懒惰就空有大志，成不了事。