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我感到，当我回想起这种情况时，奥斯特利茨说，好像他们就要被他们内心的冷漠杀死。

当真正的夜色降临，动物园对参观者关上大门时，人们是否会给夜间动物园里的这些动物打开电灯，好让它们在自己那个颜倒过来的袖珍宇宙中，在白昼开始时，总算勉强能够平静地沉入梦乡。

看来，我发现了自己惊慌失措的根源，当我回所有过去的岁月，能够极其清楚地看到自己就是那个然从熟悉的生活中被连根拔起的孩子，而这对我也并没有多大帮助：理智斗不过历来被我压抑、现在又从我心中猛烈发出来的抗拒和业已熄灭的感情。

要去结下私人友谊这种事，我已很长时间都没有勇气去做了。我刚一结识某个人，就担心我对他过去近亲了；他转身刚走，我就开始打退堂鼓。总而言之，最后我只是以某种形式的社交礼仪与人们联系在一起罢了，我将其做到极致，奥斯特里茨说，而我现在知道了，这并不是为了让他们接受我，而是因他们可以让我忽略一个事实，那就是我的人生就我记忆所及一直被未曾减轻的绝望笼罩着。

而且由于人们在这样个轿厢里，被迫将身子很不自然地相互靠得很近，弄得很尴尬。这时，我看见她右边太阳穴皮肤下面略带蓝色的血管弯曲处在轻轻跳动，跳动得那么急促，恰似太用下一动不动地待在一块石头上的壁虎那跳动的喉。

因为我想到，我们能够保存于记忆中的事是多么微乎其微，有多少东西随时都会与每个被戕害的生命一道渐被忘却；这个世界几乎可以说是在自行排泄罢了，那些黏附在无数地点和对象上的往事，那些本身没有能力引起人们回忆的往事，从来未曾被人听说、记下或者传给后世。

就像一个再也不知道下一步该怎么迈的走钢丝演员，我现在只感到脚下那平台摇摇晃晃的，并惊恐万状地看出，在遥远的外面，在视野边缘闪闪发光的亮点再也不像往日那样成为我的希望之光，而是使我跌入万丈深渊的邪恶诱惑。

我们在走出我们人生中几乎所有那些关键性的一步时，都出于一种说不清、道不明的内心的激动。

夜晚在入睡前，在我那间冰冷的屋子里，我经常感到，好像连我也沉没在昏暗的水中，好像我也不得不同韦尔努伊那些可怜的人一样圆睁双眼，以便在上面居高临下地观看一道微弱的光线，观看那座令人恐惧的孤零零地矗立在树木茂密的岸边的石砌塔楼被波浪击碎的倒影。有时我甚至想象，影集中的这个或者那个照片人物曾经站在巴拉的大街上或者是在外面的田野上观看，特别是在赤日炎炎的夏日中午时分，这时通常路上空寂无人，只有空气在回荡。

自古以来，人们编写出来、公开出版、再拿去教学的历史，就是由男性生产的历史，基于由男性主笔的材料，也是从男人的故事中构建叙事。这样的历史，看上去讲的是不分男女的人类全体，仔细研究才会发现，它只提到了人类的一半——男性的那一半。能进入史册的都是男人，不仅是男人，还得是男性伟人，就算有平民百姓被提及，能讲到的还是其中的男人，比如讲工人，默认不会提到女工人……