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你之所以反复回忆某件尴尬的事，不是记性好，而是你误以为通过反复回放，就能在想象中把那个瞬间改写。

人们喜欢在年终总结里写“学到了很多”，其实多数时候只是把同一年经历了两遍，把“熬过去了”包装成了“成长了”。

替别人做决定最大的诱惑，不是权力感，而是你不需要承担万一选错之后的心理自责，那个责任是他扛的。

选择太多时，“随便”不是没有偏好，是把决策的疲惫和责任一并转嫁给了对方。

你在一段关系里感受到的“不对等”越多，你越容易把对方的普通善意当成特殊恩赐，从而进一步加深这种不对等。

你学不会记仇，不是因为宽容，而是因为脑子容量有限，装下那些烂事，就挤掉了能让你开心的东西。

很久不联系的人突然发来“在吗”，你心里冒出的第一个猜测，通常比你想给的善意准确得多。

伤害人的往往不是负面反馈本身，而是你给出反馈时夹带的“我对你这个人已经盖棺定论”的微妙语气。

天赋不是一开始就比别人做得好，而是在同样练习强度下，你进入“心流”状态比别人快，而这会让你更愿意练下去。

别人向你倾诉秘密时，他卸下的不是秘密本身，而是独自保管这份信息所带来的心理负重，你只是换了个仓库。

总在朋友圈展示自己多努力的人，往往是希望通过“努力的姿态”来预支一部分成功的满足感，好让自己不必直面可能失败的结果。

很少有人可以常年因为同一个对象的刺激而持续地分泌性激素，而且随着年月的流逝，性腺分泌的激素也在下降。人们对此问题则表现得非常虚伪，而且不愿意面对真相。他们太会欺骗自己，所以当他们的爱退却为一种坚贞持久的爱怜时，他们仍欣然满意地接受，就好像喜欢和爱怜是一回事似的！爱怜建立在习惯、利益关系、生活便利和陪伴的需求之中，它是一种舒适而非激动的感觉。